Pues es un título muchísimo más sugerente que el original. Juega con el doble sentido del adjetivo: cercana por proximidad pero también por parentesco familiar. Creo que es muy acertado. A mí, se me había ocurrido El roce de la piel pero me gusta más el suyo.
Voy a aprovechar que no está para meterme con el autor de este fantástico cuento.
Creo que algunos de los "él" o "ella" se pueden omitir sin que el lector se pierda.
—Ven aquí (espacio)—(sin espacio)dijo. Permanecía sentado al borde de la cama.
—Vale(espacio)—(sin espacio)dijo él—. Ya está.
Cambiaría el orden de estos dos párrafos (me parece más fisioLógico):
Ella fue la primera en estremecerse. Él, luchando por controlar su urgencia, sintió el primer ramalazo, corriendo por su cuerpo, clavándosele en la nuca.
La piel. La piel de ella rozando la suya. Las salivas mezclándose, revueltas por las lenguas. El almizcle, el olor a hembra, la locura. Las manos apretando, palpando, hurgando. La fiereza de los cuerpos, las uñas de ella, los talones clavados en las nalgas de él, hundiéndolo en un vórtice.
Él buscó los Chesterfield en la mesa de luz(¿mesita?).
—¿Me convidas a uno?
—Quée ocurrencias —dijo él, y sostuvo los dos cigarrillos entre los labios. Mientras, acercaba la llama del Zippo.
Comentarios
—Que ocurrencias —dijo él,
—Que ocurrencias —dijo él,
¿No sería...? —¡Qué ocurrencias!
Geli
No lo pensé como un
No lo pensé como un comentario enfático, más bien como una reflexión en voz alta.
Retomo el problema del título
Retomo el problema del título y las sugerencias de David.
¿Qué tal "La piel cercana?
Ideas, necesito ideas.
Pues es un título muchísimo
Pues es un título muchísimo más sugerente que el original. Juega con el doble sentido del adjetivo: cercana por proximidad pero también por parentesco familiar. Creo que es muy acertado. A mí, se me había ocurrido El roce de la piel pero me gusta más el suyo.
Geli
¡PERFECTO!, Es hermoso. Es
¡PERFECTO!, Es hermoso. Es sugerente antes de leer el relato y cobra todo su sentido una vez leido. PERFECTO me ahorraste seguir pensando.
DavidRubio
A mí me ha ahorrado empezar a
A mí me ha ahorrado empezar a pensar.
Miguel
Gracias por la aclaración.
Gracias por la aclaración.
Geli
Entonces va "La piel cercana"
Entonces va "La piel cercana"
Gracias por la ayuda.
Voy a aprovechar que no está
Voy a aprovechar que no está para meterme con el autor de este fantástico cuento.
Creo que algunos de los "él" o "ella" se pueden omitir sin que el lector se pierda.
—Ven aquí (espacio)—(sin espacio)dijo. Permanecía sentado al borde de la cama.
—Vale(espacio)—(sin espacio)dijo él—. Ya está.
Cambiaría el orden de estos dos párrafos (me parece más fisioLógico):
Ella fue la primera en estremecerse. Él, luchando por controlar su urgencia, sintió el primer ramalazo, corriendo por su cuerpo, clavándosele en la nuca.
La piel. La piel de ella rozando la suya. Las salivas mezclándose, revueltas por las lenguas. El almizcle, el olor a hembra, la locura. Las manos apretando, palpando, hurgando. La fiereza de los cuerpos, las uñas de ella, los talones clavados en las nalgas de él, hundiéndolo en un vórtice.
Él buscó los Chesterfield en la mesa de luz (¿mesita?).
—¿Me convidas a uno?
—Quée ocurrencias —dijo él, y sostuvo los dos cigarrillos entre los labios. Mientras, acercaba la llama del Zippo.
Miguel