Bueno, Claudia, ahí van unas cuantas observciones más. Coteja las explicaciones sobre el uso de la raya en los diálogos que colgó Miguel en Recursos. Quizás a mí se me haya pasado algún detalle.

-No puedo seguir así, Gabriela, me voy- dijo Arantxa rotunda que y ,sin esperar respuesta, cogió sus maletas y se dispuso a salir.
-¿qué? Espera- le quiso detener  —la detuvo cerrando la puerta rápidamente- pero ¿dónde vas? ¿Qué ha pasado?
-No puedo creer que no hayas notado nada, Gabriela.— en la calle sonó un claxon.—Me esperan —la apartó a un lado y abrió la puerta para salir- tengo que irme ya.
-Pero... ¿dónde? ¿Con quién?

Sin responder, Arantxa avanzó por la calle y Gabriela, incapaz de moverse, se quedo mirando como tras dejar la maleta en el maletero subía a un deportivo rojo donde una chica la le esperaba sonriente. con una sonrisa que borró de su cara para responder al beso que le daba La besó al tiempo que se acomodaba en el asiento del copiloto. Gabriela se quedó en la puerta mirando como se alejaba el coche que le dejó dejaba su la cabeza confundida y el corazón encogido. (¿Gabriela, confundida y con el corazón encogido, vio cómo se alejaban?

Dando Dio otro sorbo del al café, aún caliente;trataba de (¿averiguar?) encontrar algo que le indicara que había pasado para llegar hasta ese punto en el que no parecía haber vuelta atrás y en el que hacía tiempo y sin ella ser consciente, había quedado perdida la relación entre ambas.
Cerró los ojos, aún hinchados, por las lágrimas de la tarde anterior. Su llanto no cesó que no cesaron hasta bien avanzada la noche, cuando el sueño ya le la venció después de haber tratado de hablar con Arantxa inúltimente: el sueño y en la que había tratado de llamar al número de Arantxa que estuvo tenía su móvil apagado todo el tiempo, por lo que sólo consiguió sentir una dolorosa impotencia. Se recostó en el sofá y dejó la taza vacía sobre la mesa.  (Invierte el orden de la frase. Es más fácil dejar la taza y después recostarse). junto al sofá, y así, quedó dormida pensando en todo. (¿Se quedó dormida pensando en lo ocurrido?)

En general, creo que das excesivas explicaciones al lector. Quizás no todas sean relevantes.

Un abrazo.

¡Hola! 

Quería hacer mis comentarios a la última versión (me costó un poco ubicarla) del cuento "Otro mañana" de Claudia, aunque no sé si los estoy dejando en el lugar correcto. Igualmente, acá van:

1) ¡Claudia, felicitaciones! Tienes una prosa muy limpia, la descripción de la escena es muy visual, llevas buena parte del camino ganado si sigues escribiendo así.

2) Ahora bien, si este relato tiene la intención de ser un cuento me costó conseguirle el conflicto en desarrollo. Algunas veces ese conflicto está velado, otras está bastante claro. En este caso, no lo encontré. Si bien hay de trasfondo la cuestión de la ruptura, la impotencia, y la sorpresa de la protagonista, tuve la impresión de que no iba más allá de describir una situación, presentarme una escena. En el caso de que la intención del texto sea, precisamente, esa estaría bien. Pero si la intención es que sea un cuento habría que darle una vuelta de tuerca. Se me ocurre que la ruptura sea el disparador de una obsesión en la protagonista, por ejemplo. Tiene pasar algo (aunque, como en el caso de los cuentos de Carver, parezca que no pasa nada). Quizás la cuestión sea que hay mucha información velada, por ejemplo: ¿Quién es la otra? ¿De dónde salió? ¿Arantxa le estaba montando los cuernos? ¿Por qué Gabriela (el nombre entra muy tarde en la historia, tal vez ni haga falta que tenga un nombre) no notó antes que Arantxa estaba por dejarla? ¿De verdad tenían una buena relación? Etc. Mi consejo: resume la historia que quieres contar en tres líneas. La vieja formula: presentación-nudo-desenlace también ayuda. Aunque, obvio, puede romperse, pero mi consejo es no romperla hasta manejarla al dedillo. Tu texto, como está podría resumirlo en la historia de "una mujer a la que acaban de abandonar y medita sobre el por qué de la ruptura", por ejemplo. Aun así, me sigue faltando el conflicto en desarrollo, eso que genera una modificación en el relato, un cambio.

3) Puntualmente, agrego algunos detalles a mirar en la redacción del texto:

Gabriela se (así el nombre de la protagonista entra desde el vamos) Se había levantado con la sensación de que nada de lo ocurrido ayer había pasado. Despertó perezosa (este adjetivo me sobró), casi sin fuerzas. Se arrastró hasta el baño y se echó agua fría en la cara con la esperanza de que le despejara un poco. Sin conseguirlo, puso en práctica el plan B: un café bien cargado.

Con la taza en la mano, se dirigió al sofá donde le gustaba disfrutar de ese primer café del día y, una vez allí comenzó a repasar mentalmente cada gesto, palabra y (gesto, palabra son detalles, entonces estarías redundando, además más adelante vas a detallar mejor qué es lo que repasa) detalle de lo sucedido la tarde anterior.
Seguía sin entender nada. No se había dado cuenta del momento en que comenzaron a cambiar las cosas. Hubo algún detalle (detalle-detalle los tienes muy cerca, quizás convenga que precises uno de esos detalles, las generalidades no te aportan mucho, más bien oscurecen) sí, pero nada de importancia y nunca lo interpretó como una señal de que, esos casi cinco años juntas, se venían abajo, (taché las comas anteriores porque, a mi modo de ver, si se saca lo que se dice entre ellas variaría el sentido de la oración. Agrego esta última porque lo que sigue es algo que complementa) derrumbando todo lo construido en ese tiempo de compartir todo (me sobró, se entiende la idea sin agregar estas tres palabras, además tienes repetido "todo"). Sólo en la tarde de ayer, tras regresar a casa después del trabajo y ver las maletas en la puerta, tuvo la visión de todos esos los escombros que no había notado antes y el polvo levantado que permanecía flotando en el aire. (Aunque me gustó esta última imagen creo que sobra. Ya es suficiente con ver los escombros de la relación. Sin embargo, si quieres dejarla habría que hacerle algún ajuste del tiempo verbal y del punto de vista. Por ejemplo: y del polvo levantado que aun parecía flotar en el aire)
-No puedo seguir así, Gabriela. Me voy -dijo Arantxa rotunda y, sin esperar respuesta, cogió sus maletas y se dispuso a salir.
-¿Qué? Espera —la detuvo cerrando la puerta rápidamente- pero ¿dónde vas? ¿Qué ha pasado?
-No puedo creer que no hayas notado nada, Gabriela (sobra, se sobreentiende que le está hablando a Gabriela). —En la calle sonó un claxon. —Me esperan. —La apartó aun lado (¿hacia adónde más la a apartar si no es "a un lado"? Además, no es relevante, lo importante es que la aparta) y abrió la puerta para salir -tengo que irme ya.
-Pero… ¿dónde? ¿Con quién?

Sin responder, Arantxa avanzó por la calle y Gabriela, incapaz de moverse, quedó mirando cómo tras dejar las maletas, subía a un deportivo rojo donde una chica la esperaba sonriente, a la que besó al tiempo que se acomodaba (es muy retórico) antes de acomodarse en el asiento del copiloto. Gabriela, aún en la puerta, confundida y con el corazón encogido, vio cómo se alejaban.

Dio otro sorbo al café, aún caliente; trataba de averiguar qué había pasado para llegar hasta ese punto en el que no parecía haber vuelta atrás y en el que hacía tiempo y sin ella ser consciente, había quedado perdida la relación entre ambas. (esto no aporta nada nuevo, estas repitiendo la misma idea que vienes diciendo desde el principio, es decir, aquello de que "No se había dado cuenta del momento en que comenzaron a cambiar las cosas", en todo caso, podrías mechar las frases que son muy bonitas, y complementarían la idea, en el segundo parráfo.)

Dejó la taza vacía sobre la mesa junto al sofá y se recostó. Cerró los ojos, aún hinchados, por las lágrimas de la tarde anterior. Su llanto no cesó hasta bien avanzada la noche, cuando el sueño la venció después de haber tratado, inútilmente, de hablar con Arantxa. Su móvil estuvo apagado todo el tiempo, y sólo consiguió sentir una dolorosa impotencia. Dejó la taza vacía sobre la mesa junto al sofá y se recostó. Agotada, se quedó dormida pensando en lo ocurrido. (Este cierre, si bien está bien redactado, es muy rápido. Después de todo los detalles anteriores parece como si alguien hubiera dicho: "rápido, rápido, que se nos acaba el tiempo" creo que acá es que deberías trabajar un poco para darle la vuelta de tuerca que necesitas para cerrar el cuento)

Bueno, espero haber sido de utilidad. Recuerda que estas son sugerencias. Tu, autor, decides qué tomas y qué no. Sin embargo, te recomiendo ver esos puntos para que tu texto quede aun más ordenado, prolijo y potente.

¡Abrazo!