Ayer leí el texto y debo confesar que estoy un poco confusa. En mi opinión, coexisten dos grandes ideas. Por una parte hay un acercamiento al lado "oscuro" psicológico de los dos personajes principales y por otra, se describe una trama de corrupción política.
De la primera de ellas, no sabemos casi nada. Tan solo que ambos consideran que su lado oscuro prevalece. Me asaltan muchas preguntas: ¿en qué consiste ese lado oscuro? ¿qué pasó en la montaña? ¿cuál es el secreto que guardan?
La corrupción política está mucho más clara, sin embargo, el motivo por el que el tesorero se pone en contacto con su antiguo colega, me parece que no tiene peso suficiente para justificar y/o entender lo que sucede después.
Y el final, también queda ambiguo.
Presentación, nudo y desenlace es lo que se necesita para que un texto tenga estructura de cuento, sin embargo, para mí como lectora, no está claro cuál es el nudo y el desenlace de esta historia.
No sé si estos comentarios, Pernando, te pueden ayudar a revisarlo.
Claro que me ayudan. No había visto donde estaban las correcciones, ¡está muy bien!
Ya después aplicaré las del micro. Primero estas que son más genéricas.
Entiendo todo lo que me comentas y tienes razón. No pueden coexistir dos motivos, uno tiene que prevalecer. Y además el nudo es tan tan sutil que no lo es. Mi idea está clara, pero solo en mi mente. He querido usar la excusa de la actualidad para hacer un relato sobre un mitómano (dentro de mi proyecto "enfermos mentales") que llega a mentir tanto que se acaba mintiendo a sí mismo. El mitómano es un político (por eso usé este caso de actualidad), pero tengo que buscar la forma de crear un conflicto más fuerte que el suyo interior por el que llama a su "amigo"... con decir oscuro no alcanza para que se vea oscuro... Este relato no sé si vale más tirarlo a la basura o revisarlo, porque la idea está, pero hay que desenredarla tanto... en fin, gracias. Lo releeré para ver si después de esto que comentamos puedo hacer algo con él o reescribirlo por completo.
De ti depende el destino de este texto. Me alegra que mi opinión, como lectora, te haya dado otra perspectiva. Tu visión también me ayuda en mis relatos.
Si no quieres perderte información que se va incorporando o actualizando en la web, te sugiero que pinches en contenido reciente (Bajo Navegación, arriba a la izquierda) cada vez que te conectes. De ese modo verás qué se ha ido publicando desde la última vez que te conectaste. Las detectarás porque van marcadas con una etiqueta de "nuevo".
Pásate también por los foros y por la sección Deberes. Tus opiniones y tus textos son siempre bienvenidos.
Como habéis comentado, el texto requiere una reestructuración profunda. Está demasiado enmarañado y da la sensación, al leerlo, de ser una tormenta de ideas. Sinceramente, creo que se le puede sacar más jugo a la idea general del cuento porque tiene buenos ingredientes. Si quieres, o bien lo reordenas y lo volvemos a revisar o, entre todos, intentamos darle forma.
Pon atención a la puntuación, algunas veces una coma mal puesta o una tilde ausente hace que cambie, completamente, el significado de la frase.
Retomo el desguace luego de haber leído también los comentarios que te dejaron Geli y Miguel. Coincido con ambos en sus observaciones así que no voy a repetir. Lo que si agrego, para aportar algo nuevo, es que a mi me parece que este texto es la semilla de un buen relato, si te planteas bien el tema del mitómano (en el relato actual no se ve nada de eso, se habla de corrupción pero no sobre el trasfondo). Mi sugerencia, al igual que le comenté a Claudia en su cuento "Otro mañana", es que medites qué historia quieres contar y la resumas en tres líneas, así sabrás para dónde vas. Otra cosa, en un cuento es importante que los elementos existentes tengan una razón de ser. Usualmente, para facilitar el asunto es mejor trabajar en un solo ambiente y con pocos personajes. En el caso de tu texto te sugiero que plantees y desarrolles la historia en el ambiente de la casa pomposa y con la expectativa de la reunión de estos dos amigos que hace rato no se ven. En función de esto plantea la estructura, el nudo (como está ahora no lo veo) y el desenlace (qué pasa con estos dos). Y, ojo con los diálogos, lograr que sean creíbles es fundamental.
Por último, recuerda que cualquier escrito nos ayuda a aprender, aunque luego lo encajonemos.
Gracias a todos, realmente después de vuestros comentarios lo releí y el lato ha quedado descartado de mi lista como tal, creé un micro que tiene algo que ver con él, pero cambia bastante, otro día lo paso por aquí. Un abrazo, per
Comentarios
Ayer leí el texto y debo
Ayer leí el texto y debo confesar que estoy un poco confusa. En mi opinión, coexisten dos grandes ideas. Por una parte hay un acercamiento al lado "oscuro" psicológico de los dos personajes principales y por otra, se describe una trama de corrupción política.
De la primera de ellas, no sabemos casi nada. Tan solo que ambos consideran que su lado oscuro prevalece. Me asaltan muchas preguntas: ¿en qué consiste ese lado oscuro? ¿qué pasó en la montaña? ¿cuál es el secreto que guardan?
La corrupción política está mucho más clara, sin embargo, el motivo por el que el tesorero se pone en contacto con su antiguo colega, me parece que no tiene peso suficiente para justificar y/o entender lo que sucede después.
Y el final, también queda ambiguo.
Presentación, nudo y desenlace es lo que se necesita para que un texto tenga estructura de cuento, sin embargo, para mí como lectora, no está claro cuál es el nudo y el desenlace de esta historia.
No sé si estos comentarios, Pernando, te pueden ayudar a revisarlo.
Geli
Claro que me ayudan. No había
Claro que me ayudan. No había visto donde estaban las correcciones, ¡está muy bien!
Ya después aplicaré las del micro. Primero estas que son más genéricas.
Entiendo todo lo que me comentas y tienes razón. No pueden coexistir dos motivos, uno tiene que prevalecer. Y además el nudo es tan tan sutil que no lo es. Mi idea está clara, pero solo en mi mente. He querido usar la excusa de la actualidad para hacer un relato sobre un mitómano (dentro de mi proyecto "enfermos mentales") que llega a mentir tanto que se acaba mintiendo a sí mismo. El mitómano es un político (por eso usé este caso de actualidad), pero tengo que buscar la forma de crear un conflicto más fuerte que el suyo interior por el que llama a su "amigo"... con decir oscuro no alcanza para que se vea oscuro... Este relato no sé si vale más tirarlo a la basura o revisarlo, porque la idea está, pero hay que desenredarla tanto... en fin, gracias. Lo releeré para ver si después de esto que comentamos puedo hacer algo con él o reescribirlo por completo.
Pernando Gaztelu
De ti depende el destino de
De ti depende el destino de este texto. Me alegra que mi opinión, como lectora, te haya dado otra perspectiva. Tu visión también me ayuda en mis relatos.
Si no quieres perderte información que se va incorporando o actualizando en la web, te sugiero que pinches en contenido reciente (Bajo Navegación, arriba a la izquierda) cada vez que te conectes. De ese modo verás qué se ha ido publicando desde la última vez que te conectaste. Las detectarás porque van marcadas con una etiqueta de "nuevo".
Pásate también por los foros y por la sección Deberes. Tus opiniones y tus textos son siempre bienvenidos.
Geli
Hola, Pernando.
Hola, Pernando.
Como habéis comentado, el texto requiere una reestructuración profunda. Está demasiado enmarañado y da la sensación, al leerlo, de ser una tormenta de ideas. Sinceramente, creo que se le puede sacar más jugo a la idea general del cuento porque tiene buenos ingredientes. Si quieres, o bien lo reordenas y lo volvemos a revisar o, entre todos, intentamos darle forma.
Pon atención a la puntuación, algunas veces una coma mal puesta o una tilde ausente hace que cambie, completamente, el significado de la frase.
Miguel
¡Hola Pernando!
¡Hola Pernando!
Retomo el desguace luego de haber leído también los comentarios que te dejaron Geli y Miguel. Coincido con ambos en sus observaciones así que no voy a repetir. Lo que si agrego, para aportar algo nuevo, es que a mi me parece que este texto es la semilla de un buen relato, si te planteas bien el tema del mitómano (en el relato actual no se ve nada de eso, se habla de corrupción pero no sobre el trasfondo). Mi sugerencia, al igual que le comenté a Claudia en su cuento "Otro mañana", es que medites qué historia quieres contar y la resumas en tres líneas, así sabrás para dónde vas. Otra cosa, en un cuento es importante que los elementos existentes tengan una razón de ser. Usualmente, para facilitar el asunto es mejor trabajar en un solo ambiente y con pocos personajes. En el caso de tu texto te sugiero que plantees y desarrolles la historia en el ambiente de la casa pomposa y con la expectativa de la reunión de estos dos amigos que hace rato no se ven. En función de esto plantea la estructura, el nudo (como está ahora no lo veo) y el desenlace (qué pasa con estos dos). Y, ojo con los diálogos, lograr que sean creíbles es fundamental.
Por último, recuerda que cualquier escrito nos ayuda a aprender, aunque luego lo encajonemos.
Sigue insistiendo.
¡Abrazo!
AquaVioleta
www.aquateca.com.ar
@Aquarelas
Gracias a todos, realmente
Gracias a todos, realmente después de vuestros comentarios lo releí y el lato ha quedado descartado de mi lista como tal, creé un micro que tiene algo que ver con él, pero cambia bastante, otro día lo paso por aquí. Un abrazo, per
Pernando Gaztelu