Carme, veo muchas palabras repetidas en un texto tan corto, abuso del verbo "estar" y de la conjunción "pero", así como el recurso a formas verbales con el verbo "poder". Ahí van algunas de mis correcciones. Espero que te sean útiles.
Otra vez. Tengo que ir al baño otra vez. Ya no aguanto más. Miro a mi alrededor. Todos en el saloncito están atentos a la televisión. Aunque yo no me atrevería jamás a pedirle a nadie que me acompañase. .Miro hacia la puerta que da al El pasillo A apenas está iluminado, y los últimos rincones y la puerta que conduce al distribuidor están completamente a oscuras. El baño también está a oscuras. Y el Lobo está acechando. Sé que me espera, como cada noche, agazapado en la oscuridad. Quizá mi abuela quiera irse a la cama pronto. Así sería será ella la que avanzaríaquien avanzará valientemente hasta el interruptor de la luz. Pero no puedo esperar más. Me levanto. Noto cómo mi corazón acelera sus pulsaciones, (fuera coma) que retumban con fuerza en mis oídos. Ya estoy en la zona oscura del pasillo. Un poco más y quizás puedaalcanzar(fuera el quizás) alcanzaré el interruptor antes de que el Lobo se abalance sobre mí. Lo consigo. Una enorme sensación de alivio se apodera de mi cuerpo mientras vacío mi vejiga bajo la cálida bombilla del baño. Pero ahora tengo que volver. Tengo que ser rápida, y apagar(¿darle al?) el interruptor en el mismo instante en que comience mi carrera hacia la luz del salón. Apago. Ya estoy corriendo, peropuedo sentirCorro ysiento el aliento cálido del Lobo en mi espalda, siguiéndome de cerca. Él es más veloz que yo. Esta vez no lo conseguiré, no sobreviviré. Pero lo consigo. Sobrevivo. Escapo a la terrible dentellada y me siento de nuevo en el mullido sofá, donde mi familia continúa mirando impávida el programa de televisión, sin sospechar que yo, una vez más, me he enfrentado al más aterrador de mis miedos.
En las palabras repetidas, ay, qué razón tienes con el verbo estar, y los "tengo que". Y me gusta mucho la propuesta que haces para la descripción del pasillo. Con el "miro", el "consigo" y el "sobrevivo" en realidad lo había hecho a propósito, como para enfatizar. No sé si es que no consigo así lo que quería. Tampoco me había fijado en el cálido/cálida.
Los tijeretazos que propones me gustan todos, porque realmente vuelven el texto más conciso.
Muchas gracias por la revisión, me aporta mucho, aunque casi me da vergüenza haber presentado un texto con tanta repetición de palabra. Y yo que creía que me fijaba en ello
No sientas verguenza. Todos cometemos errores de ese u otro tipo. Solo tienes que pasarte por cualquiera de los talleres y verás las revisiones que se han hecho, por ejemplo, sobre mis relatos.
Como dice una amiga mía "el error no es caer, sino no levantarse". Y tú te levantas. Es evidente que tienes ganas de aprender y eso en esta web está garantizado. Volviendo a leer el texto veo que se me olvidó marcar "a oscuras". También lo has escrito dos veces seguidas.
he estado revisando el texto, y he adoptado muchas de tus propuestas. Y lo de "a oscuras" y "oscuridad" lo he visto justo ahora, cuando ya lo había reeditado. Mecachis.
Pero sí, la verdad es que con un comentario así se ven las cosas bajo otra luz. Esto es justo lo que me hace falta, que alguien objetivo lo lea "sin piedad", para ir aprendiendo cuáles son los defectos y las virtudes que tiene una en la escritura.
¡Nada de vergüenza!, yo creo que te he superado en un relato reciente, comisario aparece ¡27 veces!. Precisamente es lo bueno de esta página: tener una lectura crítica y sincera. Es la única manera de conocer si la historia que tenemos en la cabeza la hemos conseguido transmitir. SAludos
he leído tu texto y el comentario de Óscar y, bueno, dudo que sean 27 veces, pero esas cosas pasan. De a poco de a poco iremos aprendiendo. Y este tipo de trabajo es indispensable. Yo sola en casa reviso muchos de mis textos, pero hay cosas que simplemente no las ves, y a veces son bien gordas. No hay nada como otra mente con otra perspectiva -fresca- para encontrarle los problemas a algo que tú ya has leído cincuenta veces.
No, no puedo esperar más. Me levanto. Noto cómo mi corazón acelera sus pulsaciones, que retumban con fuerza en mis oídos.
Ya estoy en la zona oscura del pasillo. Un poco más y alcanzaré el interruptor(¿mi objetivo? así evitas nombrar el interruptor de nuevo) antes de que el Lobo se abalance sobre mí.
Lo consigo. Una enorme sensación de alivio se apodera de mi cuerpo mientras vacío mi vejiga bajo la cálida bombilla del baño.
Pero ahora tengo que volver. Tengo que(¿Debo?) ser rápida, y apagar la luz en el mismo instante en que comience mi carrerahacia el salón.
Corro, sintiendo Siento el aliento sofocante del Lobo en mi espalda. Él es más veloz que yo, me sigue de cerca. Esta vez No seré capaz de vencerle, no sobreviviré.
Pero sí, lo hago. Escapo a la terrible dentellada y me siento de nuevo en el(¿regreso al?) mullido sofá, donde mi familia continúa mirando impávida el programa de televisión, (¿frente al televisor?) sin sospechar que yo, una vez más, me he enfrentado al más aterrador de mis miedos.
pues le voy a echar otro vistazo. El "tengo que" ya me lo habías dicho y se me ha pasado completamente, y eso que a mí también me parecía feo.
La coma de "que retumban con fuerza" la siento necesaria para la subordinada. ¿Quizás no produce la misma sensación a todo el mundo? Ay, no sé. Pensaré en ello.
El gerundio que he puesto después de "corro" a mí tampoco me convence, pero con los dos verbos en presente me parece que el "corro" se "ve poco". No sé cómo expresar la sensación que me da.
El final sí me gusta mucho, tal y como lo propones. Resumido y claro, con palabras más concretas.
Mientras te aplicas a la corrección, te hago una sugerencia: dale dramatismo al aliento del lobo. ¿A qué huele? Piensa en ese aliento fétido (pero no uses "fétido", que es una abstracción) rizándote el pelo de la nuca. ¿De qué bocados espantosos se alimenta ese monstruo?
Mi perro suele lamerme la cara... digamos que lo quiero mucho, pero no se enjuaga la bocota con Listerine.
muchas gracias por la sugerencia. Me has hecho pensar en el aliento de mi gato cuando bosteza... Ahora mismo estoy entre "nauseabundo", "infecto", y "pútrido"
Y creo haber resuelto el problema del pasillo y la oscura oscuridad. A ver si en breve cuelgo la revisión.
Ni "nauseabundo", "infecto" o "pútrido". Muéstralo: "carne corrompida", "cadáveres de alimañas", etc.
En la duda, lo más cercano a los sentidos. Si dices "olor a carne podrida", el lector lo identifica de inmediato; si utilizas un término abstracto, el resultado puede que no sea tan efectivo.
pues muchas gracias por el consejo. Estoy pensando aún cuál será la mejor manera de describirlo. Lo he re-escrito varias veces pero no me gusta porque me queda muy aparatoso. Seguiré pensando y en cuanto me decida cuelgo el cambio.
Bueno, le he dado unas cuantas vueltas estos días. Me convence lo que dices sobre recurrir a los sentidos, así que añadí "carne y vísceras podridas".
Me costaba un poco construir esa frase y al final me dio la sensación de que me sobraba el "corro", así que lo he eliminado. Pero me queda una secuencia bastante contínua de frases cortas y aunque me parece que ayudan a recrear la angustia del momento antes de resolver en la frase larga del final, también me parece que quizás me he pasado y queda un ritmo demasiado machacón. ¿Qué opináis vosotros?
Comentarios
Carme, veo muchas palabras
Carme, veo muchas palabras repetidas en un texto tan corto, abuso del verbo "estar" y de la conjunción "pero", así como el recurso a formas verbales con el verbo "poder". Ahí van algunas de mis correcciones. Espero que te sean útiles.
Otra vez. Tengo que ir al baño otra vez. Ya no aguanto más.
Miro a mi alrededor. Todos en el saloncito están atentos a la televisión. Aunque yo no me atrevería jamás a pedirle a nadie que me acompañase. .Miro hacia la puerta que da al El pasillo A apenas está iluminado, y los últimos rincones y la puerta que conduce al distribuidor están completamente a oscuras. El baño también está a oscuras.
Y el Lobo está acechando.
Sé que me espera, como cada noche, agazapado en la oscuridad.
Quizá mi abuela quiera irse a la cama pronto. Así sería será ella la que avanzaría quien avanzará valientemente hasta el interruptor de la luz.
Pero no puedo esperar más. Me levanto. Noto cómo mi corazón acelera sus pulsaciones, (fuera coma) que retumban con fuerza en mis oídos.
Ya estoy en la zona oscura del pasillo. Un poco más y quizás pueda alcanzar (fuera el quizás) alcanzaré el interruptor antes de que el Lobo se abalance sobre mí.
Lo consigo. Una enorme sensación de alivio se apodera de mi cuerpo mientras vacío mi vejiga bajo la cálida bombilla del baño.
Pero ahora tengo que volver. Tengo que ser rápida, y apagar (¿darle al?) el interruptor en el mismo instante en que comience mi carrera hacia la luz del salón. Apago.
Ya estoy corriendo, pero puedo sentir Corro y siento el aliento cálido del Lobo en mi espalda, siguiéndome de cerca. Él es más veloz que yo.
Esta vez no lo conseguiré, no sobreviviré.
Pero lo consigo. Sobrevivo. Escapo a la terrible dentellada y me siento de nuevo en el mullido sofá, donde mi familia continúa mirando impávida el programa de televisión, sin sospechar que yo, una vez más, me he enfrentado al más aterrador de mis miedos.
Geli
Hola Geli,
Hola Geli,
muchas gracias por dedicar tu tiempo a mi texto.
En las palabras repetidas, ay, qué razón tienes con el verbo estar, y los "tengo que". Y me gusta mucho la propuesta que haces para la descripción del pasillo. Con el "miro", el "consigo" y el "sobrevivo" en realidad lo había hecho a propósito, como para enfatizar. No sé si es que no consigo así lo que quería. Tampoco me había fijado en el cálido/cálida.
Los tijeretazos que propones me gustan todos, porque realmente vuelven el texto más conciso.
Muchas gracias por la revisión, me aporta mucho, aunque casi me da vergüenza haber presentado un texto con tanta repetición de palabra. Y yo que creía que me fijaba en ello
¡Muchas gracias!
Carme Niebieska
Carme,
Carme,
No sientas verguenza. Todos cometemos errores de ese u otro tipo. Solo tienes que pasarte por cualquiera de los talleres y verás las revisiones que se han hecho, por ejemplo, sobre mis relatos.
Como dice una amiga mía "el error no es caer, sino no levantarse". Y tú te levantas. Es evidente que tienes ganas de aprender y eso en esta web está garantizado. Volviendo a leer el texto veo que se me olvidó marcar "a oscuras". También lo has escrito dos veces seguidas.
Geli
Hola de nuevo, Geli,
Hola de nuevo, Geli,
he estado revisando el texto, y he adoptado muchas de tus propuestas. Y lo de "a oscuras" y "oscuridad" lo he visto justo ahora, cuando ya lo había reeditado. Mecachis.
Pero sí, la verdad es que con un comentario así se ven las cosas bajo otra luz. Esto es justo lo que me hace falta, que alguien objetivo lo lea "sin piedad", para ir aprendiendo cuáles son los defectos y las virtudes que tiene una en la escritura.
¡Muchas gracias, guapa!
Carme Niebieska
¡Nada de vergüenza!, yo creo
¡Nada de vergüenza!, yo creo que te he superado en un relato reciente, comisario aparece ¡27 veces!. Precisamente es lo bueno de esta página: tener una lectura crítica y sincera. Es la única manera de conocer si la historia que tenemos en la cabeza la hemos conseguido transmitir. SAludos
DavidRubio
Hola David,
Hola David,
he leído tu texto y el comentario de Óscar y, bueno, dudo que sean 27 veces, pero esas cosas pasan. De a poco de a poco iremos aprendiendo. Y este tipo de trabajo es indispensable. Yo sola en casa reviso muchos de mis textos, pero hay cosas que simplemente no las ves, y a veces son bien gordas. No hay nada como otra mente con otra perspectiva -fresca- para encontrarle los problemas a algo que tú ya has leído cincuenta veces.
Gracias y, ¡buen fin de semana!
Carme Niebieska
¿Qué tal esto otro y evitas
¿Qué tal esto otro y evitas el segundo "Miro" y el verbo estar?:
El pasillo, apenas iluminado; los últimos rincones y la puerta que conduce al distribuidor, completamente a oscuras, al igual que el baño.
Como ves, podemos seguir rizando el rizo...
Geli
Carme, mira qué te parece
Carme, mira qué te parece esto otro:
No, no puedo esperar más. Me levanto. Noto cómo mi corazón acelera sus pulsaciones, que retumban con fuerza en mis oídos.
Ya estoy en la zona oscura del pasillo. Un poco más y alcanzaré el interruptor (¿mi objetivo? así evitas nombrar el interruptor de nuevo) antes de que el Lobo se abalance sobre mí.
Lo consigo. Una enorme sensación de alivio se apodera de mi cuerpo mientras vacío mi vejiga bajo la cálida bombilla del baño.
Pero ahora tengo que volver. Tengo que (¿Debo?) ser rápida, y apagar la luz en el mismo instante en que comience mi carrera hacia el salón.
Corro, sintiendo Siento el aliento sofocante del Lobo en mi espalda. Él es más veloz que yo, me sigue de cerca. Esta vez No seré capaz de vencerle, no sobreviviré.
Pero sí, lo hago. Escapo a la terrible dentellada y me siento de nuevo en el (¿regreso al?) mullido sofá, donde mi familia continúa mirando impávida el programa de televisión, (¿frente al televisor?) sin sospechar que yo, una vez más, me he enfrentado al más aterrador de mis miedos.
Geli
Buenas observaciones. A ver
Buenas observaciones. A ver qué opina la autora.
Hola Geli,
Hola Geli,
pues le voy a echar otro vistazo. El "tengo que" ya me lo habías dicho y se me ha pasado completamente, y eso que a mí también me parecía feo.
La coma de "que retumban con fuerza" la siento necesaria para la subordinada. ¿Quizás no produce la misma sensación a todo el mundo? Ay, no sé. Pensaré en ello.
El gerundio que he puesto después de "corro" a mí tampoco me convence, pero con los dos verbos en presente me parece que el "corro" se "ve poco". No sé cómo expresar la sensación que me da.
El final sí me gusta mucho, tal y como lo propones. Resumido y claro, con palabras más concretas.
A ver si voy haciendo los cambios.
¡Muchas gracias, Geli!
Carme Niebieska
Mientras te aplicas a la
Mientras te aplicas a la corrección, te hago una sugerencia: dale dramatismo al aliento del lobo. ¿A qué huele? Piensa en ese aliento fétido (pero no uses "fétido", que es una abstracción) rizándote el pelo de la nuca. ¿De qué bocados espantosos se alimenta ese monstruo?
Mi perro suele lamerme la cara... digamos que lo quiero mucho, pero no se enjuaga la bocota con Listerine.
En fin, ¿rizamos el rizo?
Hola, Óscar,
Hola, Óscar,
muchas gracias por la sugerencia. Me has hecho pensar en el aliento de mi gato cuando bosteza... Ahora mismo estoy entre "nauseabundo", "infecto", y "pútrido"
Y creo haber resuelto el problema del pasillo y la oscura oscuridad. A ver si en breve cuelgo la revisión.
¡Por supuesto que rizamos el rizo!
¡Muchas gracias a todos!
Carme Niebieska
Ni "nauseabundo", "infecto" o
Ni "nauseabundo", "infecto" o "pútrido". Muéstralo: "carne corrompida", "cadáveres de alimañas", etc.
En la duda, lo más cercano a los sentidos. Si dices "olor a carne podrida", el lector lo identifica de inmediato; si utilizas un término abstracto, el resultado puede que no sea tan efectivo.
Hola Óscar,
Hola Óscar,
pues muchas gracias por el consejo. Estoy pensando aún cuál será la mejor manera de describirlo. Lo he re-escrito varias veces pero no me gusta porque me queda muy aparatoso. Seguiré pensando y en cuanto me decida cuelgo el cambio.
¡Gracias!
Carme Niebieska
Bueno, le he dado unas
Bueno, le he dado unas cuantas vueltas estos días. Me convence lo que dices sobre recurrir a los sentidos, así que añadí "carne y vísceras podridas".
Me costaba un poco construir esa frase y al final me dio la sensación de que me sobraba el "corro", así que lo he eliminado. Pero me queda una secuencia bastante contínua de frases cortas y aunque me parece que ayudan a recrear la angustia del momento antes de resolver en la frase larga del final, también me parece que quizás me he pasado y queda un ritmo demasiado machacón. ¿Qué opináis vosotros?
¡Gracias de nuevo!
Carme Niebieska