El texto, pese a su corto desarrollo, tiene un excedente bastante notable: un merodeo del autor antes de encontrar la puerta de entrada.
Pablo llegó temprano al estadio, pues no quería perderse el clásico de clásicos(era el clásico del año o de la liga quedaría mejor, y evitarías el topicazo periodístico); sin embargo, desobedeciendo la recomendación de prudencia de su anciano padre(fuera lastre, esto no tiene nada que ver con el texto), no puede(pudo) resistir la tentación de lucir en su muñeca izquierda(innecesario, los relojes de pulsera suelen llevarse en la muñeca) el reloj recién adquirido, de marca falsa, que imita exactamente al Rolex (¿qué tal "...lucir su nuevo Rolex de imitación, que tanto le gustaba"? así se conjuga "recién adquirido", con "falso" e "imitación" que ya es redundante).
Se acomodó en la tribuna lateral, exactamente tras la portería norte del estadio (¿la tribuna lateral queda "detrás de la portería"? Quitaría de un solo golpe "lateral" y "exactamente"). Su equipo perdía por la mínima diferencia(por un gol, la mínima diferencia" es tópico propiedad de Marca.) (*) y el árbitro, muy justificadamente(¿porque iban perdiendo? Convendría narrar en una línea el patadón en la tibia que le propina el defensa al delantero), decreta un penalty a su favor(innecesario, si lo decreta en contra, lo linchan). El delantero estrellade su equipo(innecesario. Además, en este caso "su equipo" es el equipo del árbitro) se prepara para cobrar la falta("ejecutar el tiro", cobrarla, ya la cobró el del pito), coloca el balón en la mancha de tiza, retrocede unos cuantos pasos, corre hacia el balón("él", y evitamos la repe), y en el instante en que lo va a tocar,(coma, Pablo no va a tocar el balón) Pablo quiere saber la hora exacta, gira la muñeca izquierda hacia su rostro(innecesario) y un rayo de sol se refleja(pega o golpea) en el cristal del reloj y aterriza punzante(aquí sí "se refleja") en los ojos del delantero estrella(jugador). Penalty fallado, penalty mal tirado, reflexiona Pablo decepcionado(noooo, no reflexiona, se tira de los pelos, grita palabrotas, escupe, se agarra la entrepierna, quiere matar a alguien, se acuerda del chino que fabricó el reloj y de la china madre que lo parió, ostris que es la final de furbo y vino temprano, no es una final de ajedrez en la parroquia del barrio), mientras comprueba que es el minuto 90 y el partido ha concluido.
(*)A observar: pablo llega temprano, se sienta, y ya van perdiendo por un gol y el partido está a punto de finalizar.
Vimon, la mayoría de las observaciones se refieren a aclaraciones y detalles innecesarios. No hace falta explicar tanto. Debes confiar en que el lector comprende y te sigue a lo largo del relato.
"Perro que muerde y suelta, no es de temer" dice un viejo refrán árabe que acabo de acuñar. Vuelvo a la carga.
El micro cumple con las tres leyes de la termodinámica literaria: presentación, nudo y desenlace. Claro que, por su extensión, viene todo muy comprimido. Se me ocurre que con un poco de trabajo y unos cuantos párrafos más, la criatura podría estrenar pantalones largos; convertirse en un cuento hecho y derecho.
Sugerencias:
Personalizar un poco más al protagonista (vestidura, actitud, etc.).
Colocar nombres de clubes reales, lo mismo con el jugador o jugadores; esto no hace que el texto pierda universalidad, todo lo contrario. Aunque el lector no haya visto un solo partido en su vida "sabe" (o deduce) que el Deportivo Calatayud o el Unidos de Fuentepirulo son clubes de fútbol, y que Messi o Perico Pérez son grandes estrellas del balón.
Incluir comentarios sobre lo que pasa en la tribuna y en el campo. El tipo que pasa vendiendo perritos calientes y se cruza frente a Pablo durante una jugada de riesgo; el de al lado que tiene un aliento a vino caducado que voltea, los gritos de la multitud, el impresentable que habla por el móvil, etc.
Y aquí la cereza del helado: cada tanto el prota consulta su reloj o alguien le pregunta cuánto falta para que termine. Esto actuará como indicio y mantendrá al lector pendiente de la hora que, al final, es poco relevante, pero —por elipsis— da presencia al reloj.
Pantalones largos y zapatos nuevos, si te pones a ello.
Hola, Oscar: Gracias por tus comentarios, la mayoria de los cuales me parcen pertinentes, pero son tantos que voy a tener que reescribir el micro de nuevo. El clasico de clasicos, en México, es el juego entre America y Guadalajara, asi se ha llamado siempre. Y la "minima diferencia" es un termino muy usado por los comentaristas deportivos. Ahora, si le quito lo que tu llamas "aclaraciones y detalles innesesarios," queda un mini relato, y por otra parte me dices que convendria hacerlo mas largo..? Me siento perdido en la mitad de ninguna parte...
Hola, Oscar, como no pude dormir, elaboré varias alternativas al relato siguiendo tus recomendaciones. No estoy muy seguro de que este sea el lugar para presentarlas, pero ahi te van. A ver que te parecen, a ti y a los demas participantes.
Quedaría asi: (104 palabras):
Pablo llegó al estadio luciendo su nuevo reloj. Se acomodó en la tribuna tras una de las porterías. Su equipo perdía por un gol cuando el árbitro decretó un penalty a su favor. El delantero se prepara para ejecutar. Coloca el balón en la mancha, retrocede unos pasos, avanza, y en el instante en que lo toca Pablo quiere saber la hora exacta, gira la muñeca y un rayo de sol pega en el cristal del reloj y se refleja en los ojos del jugador. Penalty fallado, penalty mal tirado, piensa Pablo, mientras comprueba que es el minuto 90 y el partido ha concluido.
Y lo podríamos reducir más (43 palabras):
Pablo llegó al estadio y se acomodó tras una portería. Cuando el delantero de su equipo tira un penalty que le daría el triunfo, Pablo consulta su reloj y un rayo de sol pega en la carátula y ciega al jugador. Encuentro perdido.
Y aun más… (26 palabras)
Cuando el delantero tiraba el penalty un aficionado mira su reloj y un rayo de sol que rebota en la carátula encandila al jugador. Partido perdido.
Y aun más: (14 palabras)
Cuando el delantero tiró el penalty un reflejo de sol lo deslumbra. Partido perdido.
Y hasta el tamaño de un Nanorrelato: (10 palabras incluido el título)
Las propuestas que nos haces valdrían para un concurso del "micro más micro", sin embargo, creo que deberías explotar la idea de Óscar y hacer de tu texto un cuento hecho y derecho, puesto que tiene el armazón necesario: presentación, nudo y desenlace. Eso, querido amigo, es mucho. No se trata sólo de tachar, sino de añadir, a continuación, nuevos elementos para darle color al texto.
Estimada Geli: No estoy muy seguro de que sea estrictamente necesario hacer concordar los tiempos verbales. ¿Hay alguna regla al respecto? Porque yo empiezo muchos de mis relatos en tiempo pasado y a medida que avanza la acción los paso al tiempo presente con el propósito de darles mas intensidad. No creo ser el primero en hacer eso y, te repito, no creo que esté mal...
Veo que trajiste ese texto extraordinario que habías subido a Falsaria, en referencia al efecto mariposa. Leí los comentarios que te hacen Geli y Oscar, además de tu propuesta "extractiva". Entonces, aprovecho el turno para compartir mi impresión, con la idea de sacarle brillo al texto, de hacerlo mejor. Primero, planteo una cuestión:
Este texto, ¿tiene la intención de ser un cuento corto o un microrrelato?
Es importante diferenciarlo para poder decidir cómo enfrentar la corrección. Si esto es un microrrelato no puedes excederte demasiado en las particularizaciones (esos detalles a los que hace referencia Oscar, que me parecieron muy acertados) pero sí incluir los que sean indispensables (acá aplica el famoso concepto de "relevancia"). Por ejemplo, el detalle del rolex de imitación, que te pinta al personaje con pocas palabras. Ahora bien, si esto es un cuento corto (o no tan corto) si podrías ampliar los detalles, para crear el ambiente, generar tensión, de modo que puedas lograr que el lector casi esté ahí junto el protagonista.
Como creo que tu intención fue siempre que esto sea un microrrelato te recomiendo que tomes en cuenta las recomendaciones de Geli y Oscar. Geli comentó sobre los tiempos verbales, y tiene razón, hay algunos deslices temporales que valdría la pena corregir. Y Oscar, estuvo muy acertado en algunas sugerencias, como la de usar los nombres de los equipos a los que hace referencia el narrador con aquello del "Clásico de clásicos", o la de usar una expresión distinta a "mínima diferencia". Ambas expresiones son tan comunes que, de hecho, todos los comentaristas deportivos la usan, por eso hay que usarlas con pinza. Porque en narrativa una particularización es mucho más rica que una generalidad. Sin embargo, en este caso no creo que esté mal, si la intención es que el tono del narrador sea el de un comentarista deportivo, o el alguien que ve la realidad desde el punto de vista de un fanático del futbol. Pero eso sí, tienes que mantener el tono en todo el relato. Y eso me parece que es lo que te juega en contra, porque en algunos pasajes tienes un lenguaje muy elaborado, por ejemplo, en: "anciano padre" o "resistir la tentación de lucir en su muñeca izquierda..." y luego saltas a "clásico de clásicos" o "mínima diferencia".
Agrego algo más: por algunas cosas que mencionas, me hice la idea de que el protagonista es un chamo de unos 17 o 18 años, que aun vive con los padres. Si no es así, habría que revisar ese detalle también.
Acá abajo te marco los detalles específicos que me hicieron ruido:
Pablo llegó temprano al estadio, pues (con la coma es suficiente, este pues es retorico) no quería perderse el clásico de clásicos; sin embargo, desobedeciendo la recomendación de prudencia(esto es retórico) de su anciano(esto también es retórico) padre, no puedehabía podido(suena mejor, por el tiempo verbal en que comienza el relato) resistir la tentación de lucir en su muñeca izquierda(sobra, no es un detalle relevante)el reloj recién adquirido, de marca falsa, que imita exactamente al Rolex(acá coincido con la recomendación de Oscar en cuanto a el exceso, podrías decir lo mismo sólo con "Rolex de imitación"). Se acomodó en la tribuna lateral, exactamente tras la portería norte del estadio. Su equipo perdía por la mínima diferencia y el árbitro, muy justificadamente,(para mi esto sobra, porque parece una acotación del narrador en la que está tomando postura; en todo caso sería "muy justificadamente, según Pablo" para que no se lea como algo que piensa el narrador sino el protagonista) decreta un penalty a su favor. El delantero estrella de su equipo se prepara para cobrar la falta, coloca el balón en la mancha de tiza, retrocede unos cuantos pasos,(¿"se prepara para cobrar la falta" no significa: colocar el balón en la mancha, tomar distancia, etc?, creo que hay que decidirse por uno u otro, como está es repetir más o menos la misma información) corre hacia el balón, y en el instante en que lo va a tocar Pablo quiere saber la hora exacta, gira la muñeca izquierda hacia su rostro(tanto detalle obliga a detener la lectura para tratar de comprender el movimiento, creo que lograrías más con menos información, además, luego das el detalle del reflejo que me parece más rico para lograr tensión) y un rayo de sol se refleja en el cristal del reloj y aterriza punzante en los ojos del delantero estrella. Penalty fallado, penalty mal tirado, (esto me parece que debería ir en cursivas, o entre comillas, porque el narrador está citando a Pablo) reflexiona Pablo decepcionado, mientras comprueba que es el minuto 90 y el partido ha concluido.
Por último, "Pérdida deslumbrante" me pareció un título bárbaro para este micro. Dice mucho más que "El efecto mariposa a nivel local" y va más con la prosa VIMON.
Comentarios
En este texto, Vimon, creo
En este texto, Vimon, creo que deberías decidirte por contar la historia en pasado o en presente. De lo contrario, no hay concordancia verbal.
Geli
Hola, Vimon.
Hola, Vimon.
El texto, pese a su corto desarrollo, tiene un excedente bastante notable: un merodeo del autor antes de encontrar la puerta de entrada.
Pablo llegó temprano al estadio, pues no quería perderse el clásico de clásicos (era el clásico del año o de la liga quedaría mejor, y evitarías el topicazo periodístico); sin embargo, desobedeciendo la recomendación de prudencia de su anciano padre (fuera lastre, esto no tiene nada que ver con el texto), no puede (pudo) resistir la tentación de lucir en su muñeca izquierda (innecesario, los relojes de pulsera suelen llevarse en la muñeca) el reloj recién adquirido, de marca falsa, que imita exactamente al Rolex (¿qué tal "...lucir su nuevo Rolex de imitación, que tanto le gustaba"? así se conjuga "recién adquirido", con "falso" e "imitación" que ya es redundante).
Se acomodó en la tribuna lateral, exactamente tras la portería norte del estadio (¿la tribuna lateral queda "detrás de la portería"? Quitaría de un solo golpe "lateral" y "exactamente"). Su equipo perdía por la mínima diferencia (por un gol, la mínima diferencia" es tópico propiedad de Marca.) (*) y el árbitro, muy justificadamente (¿porque iban perdiendo? Convendría narrar en una línea el patadón en la tibia que le propina el defensa al delantero), decreta un penalty a su favor (innecesario, si lo decreta en contra, lo linchan). El delantero estrella de su equipo (innecesario. Además, en este caso "su equipo" es el equipo del árbitro) se prepara para cobrar la falta ("ejecutar el tiro", cobrarla, ya la cobró el del pito), coloca el balón en la mancha de tiza, retrocede unos cuantos pasos, corre hacia el balón ("él", y evitamos la repe), y en el instante en que lo va a tocar, (coma, Pablo no va a tocar el balón) Pablo quiere saber la hora exacta, gira la muñeca izquierda hacia su rostro (innecesario) y un rayo de sol se refleja (pega o golpea) en el cristal del reloj y aterriza punzante (aquí sí "se refleja") en los ojos del delantero estrella (jugador). Penalty fallado, penalty mal tirado, reflexiona Pablo decepcionado (noooo, no reflexiona, se tira de los pelos, grita palabrotas, escupe, se agarra la entrepierna, quiere matar a alguien, se acuerda del chino que fabricó el reloj y de la china madre que lo parió, ostris que es la final de furbo y vino temprano, no es una final de ajedrez en la parroquia del barrio), mientras comprueba que es el minuto 90 y el partido ha concluido.
(*)A observar: pablo llega temprano, se sienta, y ya van perdiendo por un gol y el partido está a punto de finalizar.
Vimon, la mayoría de las observaciones se refieren a aclaraciones y detalles innecesarios. No hace falta explicar tanto. Debes confiar en que el lector comprende y te sigue a lo largo del relato.
Saludos
"Perro que muerde y suelta,
"Perro que muerde y suelta, no es de temer" dice un viejo refrán árabe que acabo de acuñar. Vuelvo a la carga.
El micro cumple con las tres leyes de la termodinámica literaria: presentación, nudo y desenlace. Claro que, por su extensión, viene todo muy comprimido. Se me ocurre que con un poco de trabajo y unos cuantos párrafos más, la criatura podría estrenar pantalones largos; convertirse en un cuento hecho y derecho.
Sugerencias:
Personalizar un poco más al protagonista (vestidura, actitud, etc.).
Colocar nombres de clubes reales, lo mismo con el jugador o jugadores; esto no hace que el texto pierda universalidad, todo lo contrario. Aunque el lector no haya visto un solo partido en su vida "sabe" (o deduce) que el Deportivo Calatayud o el Unidos de Fuentepirulo son clubes de fútbol, y que Messi o Perico Pérez son grandes estrellas del balón.
Incluir comentarios sobre lo que pasa en la tribuna y en el campo. El tipo que pasa vendiendo perritos calientes y se cruza frente a Pablo durante una jugada de riesgo; el de al lado que tiene un aliento a vino caducado que voltea, los gritos de la multitud, el impresentable que habla por el móvil, etc.
Y aquí la cereza del helado: cada tanto el prota consulta su reloj o alguien le pregunta cuánto falta para que termine. Esto actuará como indicio y mantendrá al lector pendiente de la hora que, al final, es poco relevante, pero —por elipsis— da presencia al reloj.
Pantalones largos y zapatos nuevos, si te pones a ello.
Saludos
Hola, Oscar: Gracias por tus
Hola, Oscar: Gracias por tus comentarios, la mayoria de los cuales me parcen pertinentes, pero son tantos que voy a tener que reescribir el micro de nuevo. El clasico de clasicos, en México, es el juego entre America y Guadalajara, asi se ha llamado siempre. Y la "minima diferencia" es un termino muy usado por los comentaristas deportivos. Ahora, si le quito lo que tu llamas "aclaraciones y detalles innesesarios," queda un mini relato, y por otra parte me dices que convendria hacerlo mas largo..? Me siento perdido en la mitad de ninguna parte...
VIMON
Hola, Oscar, como no pude
Hola, Oscar, como no pude dormir, elaboré varias alternativas al relato siguiendo tus recomendaciones. No estoy muy seguro de que este sea el lugar para presentarlas, pero ahi te van. A ver que te parecen, a ti y a los demas participantes.
Quedaría asi: (104 palabras):
Pablo llegó al estadio luciendo su nuevo reloj. Se acomodó en la tribuna tras una de las porterías. Su equipo perdía por un gol cuando el árbitro decretó un penalty a su favor. El delantero se prepara para ejecutar. Coloca el balón en la mancha, retrocede unos pasos, avanza, y en el instante en que lo toca Pablo quiere saber la hora exacta, gira la muñeca y un rayo de sol pega en el cristal del reloj y se refleja en los ojos del jugador. Penalty fallado, penalty mal tirado, piensa Pablo, mientras comprueba que es el minuto 90 y el partido ha concluido.
Y lo podríamos reducir más (43 palabras):
Pablo llegó al estadio y se acomodó tras una portería. Cuando el delantero de su equipo tira un penalty que le daría el triunfo, Pablo consulta su reloj y un rayo de sol pega en la carátula y ciega al jugador. Encuentro perdido.
Y aun más… (26 palabras)
Cuando el delantero tiraba el penalty un aficionado mira su reloj y un rayo de sol que rebota en la carátula encandila al jugador. Partido perdido.
Y aun más: (14 palabras)
Cuando el delantero tiró el penalty un reflejo de sol lo deslumbra. Partido perdido.
Y hasta el tamaño de un Nanorrelato: (10 palabras incluido el título)
Perdida Deslumbrante.
Al tirar el penalty un reflejo lo encandila
VIMON
Hola, Vimon.
Hola, Vimon.
Las propuestas que nos haces valdrían para un concurso del "micro más micro", sin embargo, creo que deberías explotar la idea de Óscar y hacer de tu texto un cuento hecho y derecho, puesto que tiene el armazón necesario: presentación, nudo y desenlace. Eso, querido amigo, es mucho. No se trata sólo de tachar, sino de añadir, a continuación, nuevos elementos para darle color al texto.
Geli
Estimada Geli: No estoy muy
Estimada Geli: No estoy muy seguro de que sea estrictamente necesario hacer concordar los tiempos verbales. ¿Hay alguna regla al respecto? Porque yo empiezo muchos de mis relatos en tiempo pasado y a medida que avanza la acción los paso al tiempo presente con el propósito de darles mas intensidad. No creo ser el primero en hacer eso y, te repito, no creo que esté mal...
VIMON
¡Hola Vimon!
¡Hola Vimon!
Veo que trajiste ese texto extraordinario que habías subido a Falsaria, en referencia al efecto mariposa. Leí los comentarios que te hacen Geli y Oscar, además de tu propuesta "extractiva". Entonces, aprovecho el turno para compartir mi impresión, con la idea de sacarle brillo al texto, de hacerlo mejor. Primero, planteo una cuestión:
Este texto, ¿tiene la intención de ser un cuento corto o un microrrelato?
Es importante diferenciarlo para poder decidir cómo enfrentar la corrección. Si esto es un microrrelato no puedes excederte demasiado en las particularizaciones (esos detalles a los que hace referencia Oscar, que me parecieron muy acertados) pero sí incluir los que sean indispensables (acá aplica el famoso concepto de "relevancia"). Por ejemplo, el detalle del rolex de imitación, que te pinta al personaje con pocas palabras. Ahora bien, si esto es un cuento corto (o no tan corto) si podrías ampliar los detalles, para crear el ambiente, generar tensión, de modo que puedas lograr que el lector casi esté ahí junto el protagonista.
Como creo que tu intención fue siempre que esto sea un microrrelato te recomiendo que tomes en cuenta las recomendaciones de Geli y Oscar. Geli comentó sobre los tiempos verbales, y tiene razón, hay algunos deslices temporales que valdría la pena corregir. Y Oscar, estuvo muy acertado en algunas sugerencias, como la de usar los nombres de los equipos a los que hace referencia el narrador con aquello del "Clásico de clásicos", o la de usar una expresión distinta a "mínima diferencia". Ambas expresiones son tan comunes que, de hecho, todos los comentaristas deportivos la usan, por eso hay que usarlas con pinza. Porque en narrativa una particularización es mucho más rica que una generalidad. Sin embargo, en este caso no creo que esté mal, si la intención es que el tono del narrador sea el de un comentarista deportivo, o el alguien que ve la realidad desde el punto de vista de un fanático del futbol. Pero eso sí, tienes que mantener el tono en todo el relato. Y eso me parece que es lo que te juega en contra, porque en algunos pasajes tienes un lenguaje muy elaborado, por ejemplo, en: "anciano padre" o "resistir la tentación de lucir en su muñeca izquierda..." y luego saltas a "clásico de clásicos" o "mínima diferencia".
Agrego algo más: por algunas cosas que mencionas, me hice la idea de que el protagonista es un chamo de unos 17 o 18 años, que aun vive con los padres. Si no es así, habría que revisar ese detalle también.
Acá abajo te marco los detalles específicos que me hicieron ruido:
Pablo llegó temprano al estadio, pues (con la coma es suficiente, este pues es retorico) no quería perderse el clásico de clásicos; sin embargo, desobedeciendo la recomendación de prudencia (esto es retórico) de su anciano (esto también es retórico) padre, no puede había podido (suena mejor, por el tiempo verbal en que comienza el relato) resistir la tentación de lucir en su muñeca izquierda (sobra, no es un detalle relevante) el reloj recién adquirido, de marca falsa, que imita exactamente al Rolex (acá coincido con la recomendación de Oscar en cuanto a el exceso, podrías decir lo mismo sólo con "Rolex de imitación"). Se acomodó en la tribuna lateral, exactamente tras la portería norte del estadio. Su equipo perdía por la mínima diferencia y el árbitro, muy justificadamente,(para mi esto sobra, porque parece una acotación del narrador en la que está tomando postura; en todo caso sería "muy justificadamente, según Pablo" para que no se lea como algo que piensa el narrador sino el protagonista) decreta un penalty a su favor. El delantero estrella de su equipo se prepara para cobrar la falta, coloca el balón en la mancha de tiza, retrocede unos cuantos pasos, (¿"se prepara para cobrar la falta" no significa: colocar el balón en la mancha, tomar distancia, etc?, creo que hay que decidirse por uno u otro, como está es repetir más o menos la misma información) corre hacia el balón, y en el instante en que lo va a tocar Pablo quiere saber la hora exacta, gira la muñeca izquierda hacia su rostro (tanto detalle obliga a detener la lectura para tratar de comprender el movimiento, creo que lograrías más con menos información, además, luego das el detalle del reflejo que me parece más rico para lograr tensión) y un rayo de sol se refleja en el cristal del reloj y aterriza punzante en los ojos del delantero estrella. Penalty fallado, penalty mal tirado, (esto me parece que debería ir en cursivas, o entre comillas, porque el narrador está citando a Pablo) reflexiona Pablo decepcionado, mientras comprueba que es el minuto 90 y el partido ha concluido.
Por último, "Pérdida deslumbrante" me pareció un título bárbaro para este micro. Dice mucho más que "El efecto mariposa a nivel local" y va más con la prosa VIMON.
Espero haber sido útil.
¡Te dejo un abrazo!
AquaVioleta
www.aquateca.com.ar
@Aquarelas
Muchas gracias Aquavioleta
Muchas gracias Aquavioleta por tus interesantes y útiles comentarios, que tendré muy en cuenta en la nueva redacción del relato. Un abrazo.
VIMON