Siempre recordaré las calles de tierra, sin aceras ni asfalto(innecesario, ya has dicho que son de tierra). Al llegar del colegio dejaba mi mochila y salía a la calle con mi goma de saltar y la comba. Rápidamente iban saliendo mis amigas. Las calles se llenaban de niños y niñas jugando al pilla pilla, al escondite, etc… Entre juego y juego, mi madre se asomaba a la ventana y me llamaba con aquel rico y enorme bocadillo en las manos(esta frase la reescribiría para que no parezca que tu madre te llamaba usando el bocadillo) que siempre me costaba de acabar, pero allí estaba uno de mis hermanos que me ayuda(¿contribuía a?) hacerlo desaparecer. Cuando llegaba la hora de entrar en casa siempre le pedía a mi madre quedarme un poco más, ella miraba a mi padre esperando respuesta, todavía puedo oírlo decir —"¡Deja a la chiquilla que juegue un rato más!"
En verano, al atardecer, las puertas de las casas se llenaban de sillas, era el turno de los mayores. Su momento de relax después de un duro día de trabajo.
Viene a mi mente la puerta de mi casa, varias(¿a?) veces vacía, no había sillas(innecesario).;Lla mirada triste y preocupada de mi madre.;Llos viajes en autobús a un hospital enorme donde no me dejaban entrar. Días oscuros que se volvían luminosos cuando mi padre volvía a casa con su corazón arreglado.
Ese era mi pueblo, y aquí sigo,(innecesario) pero de él no queda apenas nada. No hay tierra en las calles, ni niños jugando en ellas, ni mayores tomando la fresca. Ni tan siquiera mi madre, desde hace unos meses, puede buscar la mirada cómplice de mi padre. Su corazón cansado, tantas veces arreglado, se paró una fría noche de otoño.
Oye, lo de "Viene a mi mente la puerta de mi casa, varias veces vacía" ¿no es correcto si lo pongo así? es que me gusta más de esa forma.
"Ese era mi pueblo, y aquí sigo." Ese "aquí sigo" tienes razón que es innecesario, supongo que me salió porque muchas de las historias de pueblos que he leído o escuchado han sido de personas que no vivían en su pueblo Me dejé llevar por los recuerdos o más bien por los sentimientos, porque ahora que lo releo en frío el final sobre mi padre quizá también sobra.
La frase del bocadillo creo que la reescribiré así "Entre juego y juego, mi madre se asomaba a la ventana con aquel rico y enorme bocadillo en las manos que siempre me costaba acabar..."
"Varias veces vacía" no está mal, por eso sólo te hice una sugerencia. A mí me gusta más cambiando "varias veces" por "a veces" o "algunas veces".
Si quieres dejar claro que sigues viviendo en el pueblo o que vas a visitarlo, podrías decir: "Así era mi pueblo, en el que sigo viviendo (o 'al que sigo yendo'), pero de aquello (mejor 'aquello' que 'él' porque te refieres a lo que ocurría en el pueblo no al pueblo en sí) no queda apenas nada".
El cambio de la frase del bocadillo está mejor. ¿Qué tal esto?: "mi madre me llamaba desde la ventana agitando aquel rico y enorme bocadillo que tanto me costaba acabar".
Hola, gracias, Miguel. Haré algunos de los cambios que me sugieres. Pero lo del bocadillo, no sé, poniendo lo que dices ahora, volvemos a lo de llamarme usando el bocadillo ¿no?
Una cosa es llamar CON el bocadillo y otra AGITANDO el bocadillo. Creo que se deshace la ambigüedad. De todas formas, seguro que hay otra manera mejor de decirlo... ¡a pensar!
Ok, gracias por la aclaración, Miguel. Lo que apunta, Oscar, me gusta, es lo que yo quería decir " mi madre me llamaba desde la ventana ofreciéndome aquel rico y enorme bocadillo que tanto me costaba acabar".
Lo que aporta Miguel es correcto. Olvídate del CON.
Por probar:
"mi madre me llamaba desde la ventana ("ofreciéndome" o "tentándome con" el verbo es necesario para distinguir las dos acciones) aquel rico y enorme bocadillo que tanto me costaba acabar"
También podrías dividir la frase y acabar con las ambigüedades:
"Mi madre me llamaba desde la ventana. Al tiempo (o "al tiempo que"), esgrimía aquel rico y enorme bocadillo que tanto me costaba acabar"
Comentarios
Siempre recordaré las calles
Siempre recordaré las calles de tierra, sin aceras ni asfalto (innecesario, ya has dicho que son de tierra). Al llegar del colegio dejaba mi mochila y salía a la calle con mi goma de saltar y la comba. Rápidamente iban saliendo mis amigas. Las calles se llenaban de niños y niñas jugando al pilla pilla, al escondite, etc… Entre juego y juego, mi madre se asomaba a la ventana y me llamaba con aquel rico y enorme bocadillo en las manos (esta frase la reescribiría para que no parezca que tu madre te llamaba usando el bocadillo) que siempre me costaba de acabar, pero allí estaba uno de mis hermanos que me ayuda (¿contribuía a?) hacerlo desaparecer. Cuando llegaba la hora de entrar en casa siempre le pedía a mi madre quedarme un poco más, ella miraba a mi padre esperando respuesta, todavía puedo oírlo decir — "¡Deja a la chiquilla que juegue un rato más!"
En verano, al atardecer, las puertas de las casas se llenaban de sillas, era el turno de los mayores. Su momento de relax después de un duro día de trabajo.
Viene a mi mente la puerta de mi casa, varias (¿a?) veces vacía, no había sillas (innecesario).; Lla mirada triste y preocupada de mi madre.; Llos viajes en autobús a un hospital enorme donde no me dejaban entrar. Días oscuros que se volvían luminosos cuando mi padre volvía a casa con su corazón arreglado.
Ese era mi pueblo, y aquí sigo, (innecesario) pero de él no queda apenas nada. No hay tierra en las calles, ni niños jugando en ellas, ni mayores tomando la fresca. Ni tan siquiera mi madre, desde hace unos meses, puede buscar la mirada cómplice de mi padre. Su corazón cansado, tantas veces arreglado, se paró una fría noche de otoño.
Miguel
Hola, Miguel. Gracias por los
Hola, Miguel. Gracias por los apuntes, tomo nota.
Oye, lo de "Viene a mi mente la puerta de mi casa, varias veces vacía" ¿no es correcto si lo pongo así? es que me gusta más de esa forma.
"Ese era mi pueblo, y aquí sigo." Ese "aquí sigo" tienes razón que es innecesario, supongo que me salió porque muchas de las historias de pueblos que he leído o escuchado han sido de personas que no vivían en su pueblo
Me dejé llevar por los recuerdos o más bien por los sentimientos, porque ahora que lo releo en frío el final sobre mi padre quizá también sobra.
La frase del bocadillo creo que la reescribiré así "Entre juego y juego, mi madre se asomaba a la ventana con aquel rico y enorme bocadillo en las manos que siempre me costaba acabar..."
Un saludo.
Hola, Verónica.
Hola, Verónica.
"Varias veces vacía" no está mal, por eso sólo te hice una sugerencia. A mí me gusta más cambiando "varias veces" por "a veces" o "algunas veces".
Si quieres dejar claro que sigues viviendo en el pueblo o que vas a visitarlo, podrías decir: "Así era mi pueblo, en el que sigo viviendo (o 'al que sigo yendo'), pero de aquello (mejor 'aquello' que 'él' porque te refieres a lo que ocurría en el pueblo no al pueblo en sí) no queda apenas nada".
El cambio de la frase del bocadillo está mejor. ¿Qué tal esto?: "mi madre me llamaba desde la ventana agitando aquel rico y enorme bocadillo que tanto me costaba acabar".
Un abrazo.
Miguel
Variantes, según lo que se
Variantes, según lo que se quiera resaltar:
"mi madre me llamaba desde la ventana agitando aquel rico y enorme bocadillo que tanto me costaba acabar"
"desde la ventana, mi madre me llamaba agitando aquel rico y enorme bocadillo que tanto me costaba acabar"
"agitando aquel rico y enorme bocadillo, que tanto me costaba acabar, mi madre me llamaba desde la ventana"
"desde la ventana, agitando aquel rico y enorme bocadillo que tanto me costaba acabar, mi madre me llamaba"
Esto de modificar el sentido de una frase por la simple transposición de sus términos es una maravilla del idioma.
Hola, Oscar. Gracias, vaya,
Hola, Oscar. Gracias, vaya, que de variantes, increíble. Cada vez es más difícil.
Saludos.
Hola, gracias, Miguel. Haré
Hola, gracias, Miguel. Haré algunos de los cambios que me sugieres. Pero lo del bocadillo, no sé, poniendo lo que dices ahora, volvemos a lo de llamarme usando el bocadillo ¿no?
Un abrazo y buen finde.
No, Verónica.
No, Verónica.
Una cosa es llamar CON el bocadillo y otra AGITANDO el bocadillo. Creo que se deshace la ambigüedad. De todas formas, seguro que hay otra manera mejor de decirlo... ¡a pensar!
Miguel
Ok, gracias por la aclaración
Ok, gracias por la aclaración, Miguel. Lo que apunta, Oscar, me gusta, es lo que yo quería decir " mi madre me llamaba desde la ventana ofreciéndome aquel rico y enorme bocadillo que tanto me costaba acabar".
Gracias a los dos. Saludos.
Hola, Miguel. El texto nuevo,
Hola, Miguel. El texto nuevo, corregido ¿hay que colocarlo en algún lugar especial o hay que editar el que ya esta publicado?
Gracias.
Saludos.
Hola, Verónica.
Hola, Verónica.
Debes editar el que está publicado.
Acabo de contestar a Bea la misma duda aquí, pégale un vistazo.
Un abrazo.
Miguel
Hola, Miguel.
Hola, Miguel.
Gracias por la aclaración, voy a leerlo.
Un abrazo.
Lo que aporta Miguel es
Lo que aporta Miguel es correcto. Olvídate del CON.
Por probar:
"mi madre me llamaba desde la ventana ("ofreciéndome" o "tentándome con" el verbo es necesario para distinguir las dos acciones) aquel rico y enorme bocadillo que tanto me costaba acabar"
También podrías dividir la frase y acabar con las ambigüedades:
"Mi madre me llamaba desde la ventana. Al tiempo (o "al tiempo que"), esgrimía aquel rico y enorme bocadillo que tanto me costaba acabar"
Muchas gracias, Oscar.
Muchas gracias, Oscar.
Saludos.