Hola, J., además del tema de los gerundios que ya te comenté (por cierto ya tienes ayuda en el apartado Recursos), comienzo a destripar tu texto.
¡cuán variadas son las teorías y misterios que los envuelven!
reacciones a acciones emprendidas...muchas son las desesperadas explicaciones que se les ha buscado por mentes inquietas,
¡Pobres!
Sara caminaba con la rutina reflejada en la cara, mirando sin prestar atención a puntos mil veces observados con anterioridad. Una tenue llovizna abrazaba su taciturnacara¿la cubría / le cubría el rostro?(de esa manera evitas la repetición y la terminación verbal -aba) de camino al colegio cuando un movimiento anómalo (¿Fue un movimiento o un estruendo?) en la calzada captó irremediable e instantáneamente su atención
Un monovolumen granate impactaba en ese momento fatalmente contra un camión, tras saltarse éste último un STOP. (¿No sería al contrario? ¿No fue el camión el que se saltó el Stop? ¿Qué impacto contra qué?)
El sonido del impactola sacudió los oídos de Sara y el grave destrozo hizo que se le escapara un grito (¿y no pudo reprimir un grito?)
El caos ¿se adueñó de? tomó la tranquila calle. (¡Ojo! Anteponer muchos adjetivos a los sustantivos resta agilidad al relato. Tenlo en cuenta.)¿La gente corría hacia el lugar gritando,...? con gente corriendo hacia el lugar; gritando; gesticulando y llamando por el teléfono móvil. Como la curiosidad es más poderosa que la responsabilidad, es por eso que también Sara se dirigió hacia el lugar del accidenteallí, a pesar de que ya llegaba tarde a clase de matemáticas.
Dime qué te parecen estas observaciones antes de proseguir. ¿De acuerdo?
Veamos...fue un movimiento extraño que ve por el rabillo del ojo mientras va distraída.
Si, es el camión el que se lo salta (éste último un Stop. El camión en ese caso). El monóvolumen impacta irremediablemente contra el camión. Y le otorgo esa prioridad al monovolumen ya que tengo a esos dos personajes que me interesan.
Dibujo en exceso los detalles quizás, pero al poner "taciturna", creo que se visualiza mejor a la prota.
Y reprimir un grito o cualquier otro signo de sobresalto no creo que sea tan controlable cuando ves algo así, tan probablemente serio. No me parece descabellado, al menos.
En lo que si tienes razón es a que tiendo a caer en la repetición a menudo innecesariamente...tratando de buscar estética quizás ya injustificadamente. Pero es que soy así de enrevesado. Claro que me gustan tus correcciones Geli...muchas las veo aceptables y otras negociables :P Y tus consejos son siempre sabios...¡eres un cielo!
¡Hola a todos por aquí! Especialmente, ¡hola J.Stark!
Primero, tengo que decir que me ha costado un poco amigarme con el sistema pero supongo que me iré adaptando con el uso.
Segundo, creo que estoy llegando tarde, sin embargo, creo que vale la pena comenzar aunque sea tarde...
Tercero, comencemos con el desgüace:
Leí el fragmento del cuento hace un par de días. Lo digerí un poco y recién tengo tiempo de sentarme a dejar mis impresiones. Quería felicitar a J.Stark por el trabajo, no es fácil escribir un cuento y mucho menos corregirlo una vez lees el producto. Bien por ese lado. Por otro, no creo que tenga tiempo para corregir de la manera tan prolija y meticulosa en que lo hace Geli -que es una genia por tomarse tanto trabajo- así que trataré de ser quisquillosa pero desde otro lado. Cuando lo amerite -y me haya amigado con el código de colores- seguro alguna cosilla aportaré pero, por el momento, sólo me voy a remitir a lo que, a grandes rasgos, me haya hecho ruido de la lectura, que es donde mi aporte, creo, puede ser útil.
Entonces, al grano. Stark muchacho, bien con la idea. Como te decía en el comentario al cuento: me gusta la mezcla entre lo onírico y la realidad. Por eso creo que el juego con lo onírico se nota sin necesidad del primer párrafo. La reflexión sobre los sueños estaría bien, sería más interesante, en el caso de que el texto fuera el inicio de una nouvelle o novela, pero si esto es un cuento: a mi, lector, me sobra. Es más, entré perfecto en la situación sin necesidad de esa aclaración/reflexión primaria. No estoy diciendo que esté mal porque no lo está, al contrario, hay unas lindas metáforas ahí, por eso creo que esa reflexión podría estar mechada dentro del propio relato. Es importante que tomes en cuenta que en un cuento menos es más, lo cual no significa que tengas que sacar cosas a lo loco, sino incorporar, o dejar, sólo lo relevante, que cuente algo.
Otra cuestión que noté es que tienes una buena redacción -¡bien ahí!- las ideas se entienden, hay una hilación clara que contribuye a que el relato avance y no se quede estancado dando vueltas sobre un mismo punto. Pero -¡Oh, "pero" horroroso!- debes tener cuidado en no regodearte con la retórica, las metáforas y los adjetivos. Un adjetivo bien puesto vale más que cuatro que no aportan nada, al igual que las metáforas. En narrativa el exceso sólo contribuye a restarle contundencia al relato. Además, ten en cuenta que en narrativa debes "narrar", es decir, mostrarle al lector lo que quieres contar, no decirlo. Esto último es muy importante. Por ejemplo, comencemos por el que me parece debería ser el primer párrafo del cuento:
"Sara caminaba con la rutina reflejada en la cara, mirando sin prestar atención a puntos mil veces observados con anterioridad. Una tenue lloviznaabrazaba su taciturna cara de camino al colegio cuando un movimiento anómalo en la calzada captó irremediable e instantáneamente su atención: Un monovolumen granate impactaba en ese momento fatalmente contra un camión, tras saltarse éste último un STOP. El sonido del impacto sacudió los oídos de Sara y el grave destrozo hizo que se le escapara un grito."
Te he marcado las palabras/frases a las que me refiero y tiro algunos cuestionamientos al aire:
- ¿Cómo se refleja la rutina en la cara de alguien? Más que decirlo debes narrarlo y creo que eso lo logras cuando se dice: "mirando sin prestar atención". Te digo más, para lo que quieres contar, incluso sobra. Con eso de "mirando..." dices más.
- ¿Cuáles son esos puntos mil veces observados? Puntualizar algo (al señor que vende periodicos en el kiosco de la esquina, el graffitti de un pato amarillo que pintaron en la pared de enfrente, al que se le está borrando el pico, etc.) es mucho más rico que generalizar diciendo "puntos mil veces observados".
- ¿Una llovizna no es ya de por si tenue? Estás incorporando un adjetivo que no hace falta, es decir, que repite la propia idea de la llovizna.
- ¿Cómo le abraza la llovizna la cara? ¿No te parece una figura un poco difícil de ver? Si bien es poética, para mi le da un porrazo al resto. Al igual que el adjetivo "taciturna" en relación a la cara. Fijate una cosa: primero dices que la cara es de rutina y luego taciturna. Ojo: tendrías que decidirte por alguna de las dos, con una sería suficiente. Pero cuidado, siempre es mejor contar que servir en bandeja de plata.
- ¿Cómo es un movimiento anómalo? Especificar, dar un detalle, como te decía arriba, es más rico que generalizar. Otra cosa: no me queda claro como lector la imagen. Camino al colegio es como muy general también y no me ayudó a ubicarme. Es decir, ¿el movimiento anómalo ocurre frente a ella? ¿a un costado? ¿una cuadra más allá?
- ¿Irremediable e instantaneamente? ¿No te parece como mucho? Es una exageración que incluso sobra, con decir que captó su atención me parece suficiente y te ahorras un adverbio. Los adverbios sólo deben ser usados cuando son "estrictamente" necesarios, no hay que abusar de ellos. El "fatalmente" entra dentro de esta categoría.
- "tras saltarse éste último un STOP" me parece una frase muy elaborada, no me sonó natural (como alguna de las otras que te marqué) y además, habla del uso del punto de vista que, por lo que detecté con la lectura, queda instalado en Sara. Entonces, si es desde ella que se narra y viene, como dice el narrador, sin prestar atención ¿cómo pudo ver ese detalle? Aparte de que un accidente de tránsito es muy rápido y no creo que le haya dado tiempo de notarlo. Para mi es un comentario del narrador y en eso hay que tener cuidado.
- ¿Cómo se le sacuden a alguien los oídos? Creo que acá caemos en una redundacia como la de "tenue" llovizna. Si estas refiriendote a un sonido, entonces es con los oídos que lo escucha, ¿no? Creo que la intención es que el sonido del impacto la sacude a ella; la mueve, la asusta tanto que se le escapa un grito.
- ¿Cómo es el grave destrozo? Reitero lo de más arriba, especifica algo, un detalle: salió volando una rueda, el auto quedó incrustado bajo el camión, etc., eso hará la imagen más visible.
Bueno, lo dejo hasta acá porque ya me abrumé con tanta cosa... Consejo: dale una buena revisada al texto, buscando esas repeticiones, exageraciones, excesos, adjetivos y adverbios que sobren y luego le damos una nueva lectura. Además, me gustaría leer el texto completo. Sin el final (para poder evaluar el contenido y la forma completos) cualquier comentario no es del todo útil.
Nunca es tarde si la dicha es buena. Y tranquila que yo ando también perdido en éste formato...pero ya se le irá cogiendo el tranquillo.
Si..."Susurros nocturnos" es un relato que dividí en tres partes en otra página en la que ando (ciao.es) hará ya cerca de un par de años (como pasa el tiempo). Los enlaces a los siguientes son éstos, por si sientes curiosidad de como acaba el asunto:
El primer párrafo es una absoluta extravagancia por mi parte...¡lo reconozco! jajaja pero es que quería empezar el relato inmediatamente por el final (recurso literario cuyo nombre por cierto no logro recordar...qué rabia da eso).
Veamos...es un narrador omnisciente...él si lo ve todo. Que se centre en Sara no quiere decir que se limite a lo que ella vea.
Y si...es cierto que busco "la belleza" casi de manera enfermiza podríamos decir, pero es que a mi me gusta escribir así, por muy pesado que a algunos lectores les pueda resultar. Eso si, tienes razón en que hay cosas que sobran clarísimamente.
Ah y Geli es una máquina, pero tus observaciones son una delicia también. Siempre es un placer conocer la opinión del lector.
Besotes y gracias por el tiempo que te has tomado. Feliz fin de semana
Aqua, creo que te has acercado al texto de J. Stark con mucha sabiduría. Esas preguntas que le haces motivan muchísimo para ver el texto desde otra perspectiva, invitan a la corrección.
Pero como lo haceis para sacar de lo bueno, lo mejor!! Con vuestras correcciones veo que me queda mucho por aprender, por ahora, no me atrevo a decir si una coma está o no de más.
Comentarios
Hola, J., además del tema de
Hola, J., además del tema de los gerundios que ya te comenté (por cierto ya tienes ayuda en el apartado Recursos), comienzo a destripar tu texto.
¡cuán variadas son las teorías y misterios que los envuelven!
reacciones a acciones emprendidas...muchas son las desesperadas explicaciones que se les ha buscado por mentes inquietas,
¡Pobres!
Sara caminaba con la rutina reflejada en la cara, mirando sin prestar atención a puntos mil veces observados con anterioridad. Una tenue llovizna abrazaba su taciturna cara ¿la cubría / le cubría el rostro? (de esa manera evitas la repetición y la terminación verbal -aba) de camino al colegio cuando un movimiento anómalo (¿Fue un movimiento o un estruendo?) en la calzada captó irremediable e instantáneamente su atención
Un monovolumen granate impactaba en ese momento fatalmente contra un camión, tras saltarse éste último un STOP. (¿No sería al contrario? ¿No fue el camión el que se saltó el Stop? ¿Qué impacto contra qué?)
El sonido del impacto la sacudió los oídos de Sara y el grave destrozo hizo que se le escapara un grito (¿y no pudo reprimir un grito?)
El caos ¿se adueñó de? tomó la tranquila calle. (¡Ojo! Anteponer muchos adjetivos a los sustantivos resta agilidad al relato. Tenlo en cuenta.) ¿La gente corría hacia el lugar gritando,...? con gente corriendo hacia el lugar; gritando; gesticulando y llamando por el teléfono móvil. Como la curiosidad es más poderosa que la responsabilidad, es por eso que también Sara se dirigió hacia el lugar del accidente allí, a pesar de que ya llegaba tarde a clase de matemáticas.
Dime qué te parecen estas observaciones antes de proseguir. ¿De acuerdo?
Un abrazo.
Geli
Veamos...fue un movimiento
Veamos...fue un movimiento extraño que ve por el rabillo del ojo mientras va distraída.
Si, es el camión el que se lo salta (éste último un Stop. El camión en ese caso). El monóvolumen impacta irremediablemente contra el camión. Y le otorgo esa prioridad al monovolumen ya que tengo a esos dos personajes que me interesan.
Dibujo en exceso los detalles quizás, pero al poner "taciturna", creo que se visualiza mejor a la prota.
Y reprimir un grito o cualquier otro signo de sobresalto no creo que sea tan controlable cuando ves algo así, tan probablemente serio. No me parece descabellado, al menos.
En lo que si tienes razón es a que tiendo a caer en la repetición a menudo innecesariamente...tratando de buscar estética quizás ya injustificadamente. Pero es que soy así de enrevesado. Claro que me gustan tus correcciones Geli...muchas las veo aceptables y otras negociables :P Y tus consejos son siempre sabios...¡eres un cielo!
¡Hola a todos por aquí!
¡Hola a todos por aquí! Especialmente, ¡hola J.Stark!
Primero, tengo que decir que me ha costado un poco amigarme con el sistema pero supongo que me iré adaptando con el uso.
Segundo, creo que estoy llegando tarde, sin embargo, creo que vale la pena comenzar aunque sea tarde...
Tercero, comencemos con el desgüace:
Leí el fragmento del cuento hace un par de días. Lo digerí un poco y recién tengo tiempo de sentarme a dejar mis impresiones. Quería felicitar a J.Stark por el trabajo, no es fácil escribir un cuento y mucho menos corregirlo una vez lees el producto. Bien por ese lado. Por otro, no creo que tenga tiempo para corregir de la manera tan prolija y meticulosa en que lo hace Geli -que es una genia por tomarse tanto trabajo- así que trataré de ser quisquillosa pero desde otro lado. Cuando lo amerite -y me haya amigado con el código de colores- seguro alguna cosilla aportaré pero, por el momento, sólo me voy a remitir a lo que, a grandes rasgos, me haya hecho ruido de la lectura, que es donde mi aporte, creo, puede ser útil.
Entonces, al grano. Stark muchacho, bien con la idea. Como te decía en el comentario al cuento: me gusta la mezcla entre lo onírico y la realidad. Por eso creo que el juego con lo onírico se nota sin necesidad del primer párrafo. La reflexión sobre los sueños estaría bien, sería más interesante, en el caso de que el texto fuera el inicio de una nouvelle o novela, pero si esto es un cuento: a mi, lector, me sobra. Es más, entré perfecto en la situación sin necesidad de esa aclaración/reflexión primaria. No estoy diciendo que esté mal porque no lo está, al contrario, hay unas lindas metáforas ahí, por eso creo que esa reflexión podría estar mechada dentro del propio relato. Es importante que tomes en cuenta que en un cuento menos es más, lo cual no significa que tengas que sacar cosas a lo loco, sino incorporar, o dejar, sólo lo relevante, que cuente algo.
Otra cuestión que noté es que tienes una buena redacción -¡bien ahí!- las ideas se entienden, hay una hilación clara que contribuye a que el relato avance y no se quede estancado dando vueltas sobre un mismo punto. Pero -¡Oh, "pero" horroroso!- debes tener cuidado en no regodearte con la retórica, las metáforas y los adjetivos. Un adjetivo bien puesto vale más que cuatro que no aportan nada, al igual que las metáforas. En narrativa el exceso sólo contribuye a restarle contundencia al relato. Además, ten en cuenta que en narrativa debes "narrar", es decir, mostrarle al lector lo que quieres contar, no decirlo. Esto último es muy importante. Por ejemplo, comencemos por el que me parece debería ser el primer párrafo del cuento:
"Sara caminaba con la rutina reflejada en la cara, mirando sin prestar atención a puntos mil veces observados con anterioridad. Una tenue llovizna abrazaba su taciturna cara de camino al colegio cuando un movimiento anómalo en la calzada captó irremediable e instantáneamente su atención: Un monovolumen granate impactaba en ese momento fatalmente contra un camión, tras saltarse éste último un STOP. El sonido del impacto sacudió los oídos de Sara y el grave destrozo hizo que se le escapara un grito."
Te he marcado las palabras/frases a las que me refiero y tiro algunos cuestionamientos al aire:
- ¿Cómo se refleja la rutina en la cara de alguien? Más que decirlo debes narrarlo y creo que eso lo logras cuando se dice: "mirando sin prestar atención". Te digo más, para lo que quieres contar, incluso sobra. Con eso de "mirando..." dices más.
- ¿Cuáles son esos puntos mil veces observados? Puntualizar algo (al señor que vende periodicos en el kiosco de la esquina, el graffitti de un pato amarillo que pintaron en la pared de enfrente, al que se le está borrando el pico, etc.) es mucho más rico que generalizar diciendo "puntos mil veces observados".
- ¿Una llovizna no es ya de por si tenue? Estás incorporando un adjetivo que no hace falta, es decir, que repite la propia idea de la llovizna.
- ¿Cómo le abraza la llovizna la cara? ¿No te parece una figura un poco difícil de ver? Si bien es poética, para mi le da un porrazo al resto. Al igual que el adjetivo "taciturna" en relación a la cara. Fijate una cosa: primero dices que la cara es de rutina y luego taciturna. Ojo: tendrías que decidirte por alguna de las dos, con una sería suficiente. Pero cuidado, siempre es mejor contar que servir en bandeja de plata.
- ¿Cómo es un movimiento anómalo? Especificar, dar un detalle, como te decía arriba, es más rico que generalizar. Otra cosa: no me queda claro como lector la imagen. Camino al colegio es como muy general también y no me ayudó a ubicarme. Es decir, ¿el movimiento anómalo ocurre frente a ella? ¿a un costado? ¿una cuadra más allá?
- ¿Irremediable e instantaneamente? ¿No te parece como mucho? Es una exageración que incluso sobra, con decir que captó su atención me parece suficiente y te ahorras un adverbio. Los adverbios sólo deben ser usados cuando son "estrictamente" necesarios, no hay que abusar de ellos. El "fatalmente" entra dentro de esta categoría.
- "tras saltarse éste último un STOP" me parece una frase muy elaborada, no me sonó natural (como alguna de las otras que te marqué) y además, habla del uso del punto de vista que, por lo que detecté con la lectura, queda instalado en Sara. Entonces, si es desde ella que se narra y viene, como dice el narrador, sin prestar atención ¿cómo pudo ver ese detalle? Aparte de que un accidente de tránsito es muy rápido y no creo que le haya dado tiempo de notarlo. Para mi es un comentario del narrador y en eso hay que tener cuidado.
- ¿Cómo se le sacuden a alguien los oídos? Creo que acá caemos en una redundacia como la de "tenue" llovizna. Si estas refiriendote a un sonido, entonces es con los oídos que lo escucha, ¿no? Creo que la intención es que el sonido del impacto la sacude a ella; la mueve, la asusta tanto que se le escapa un grito.
- ¿Cómo es el grave destrozo? Reitero lo de más arriba, especifica algo, un detalle: salió volando una rueda, el auto quedó incrustado bajo el camión, etc., eso hará la imagen más visible.
Bueno, lo dejo hasta acá porque ya me abrumé con tanta cosa... Consejo: dale una buena revisada al texto, buscando esas repeticiones, exageraciones, excesos, adjetivos y adverbios que sobren y luego le damos una nueva lectura. Además, me gustaría leer el texto completo. Sin el final (para poder evaluar el contenido y la forma completos) cualquier comentario no es del todo útil.
¡Éxitos con la corrección!
AquaVioleta
www.aquateca.com.ar
@Aquarelas
¡Hola AquaVioleta!
¡Hola AquaVioleta!
Nunca es tarde si la dicha es buena. Y tranquila que yo ando también perdido en éste formato...pero ya se le irá cogiendo el tranquillo.
Si..."Susurros nocturnos" es un relato que dividí en tres partes en otra página en la que ando (ciao.es) hará ya cerca de un par de años (como pasa el tiempo). Los enlaces a los siguientes son éstos, por si sientes curiosidad de como acaba el asunto:
http://www.ciao.es/Novelas_y_Relatos_propios_II__Opinion_1905950 (parte II)
http://www.ciao.es/Relatos_Propios_continuacion_y_3__Opinion_1910004 (Parte III)
El primer párrafo es una absoluta extravagancia por mi parte...¡lo reconozco! jajaja pero es que quería empezar el relato inmediatamente por el final (recurso literario cuyo nombre por cierto no logro recordar...qué rabia da eso).
Veamos...es un narrador omnisciente...él si lo ve todo. Que se centre en Sara no quiere decir que se limite a lo que ella vea.
Y si...es cierto que busco "la belleza" casi de manera enfermiza podríamos decir, pero es que a mi me gusta escribir así, por muy pesado que a algunos lectores les pueda resultar. Eso si, tienes razón en que hay cosas que sobran clarísimamente.
Ah y Geli es una máquina, pero tus observaciones son una delicia también. Siempre es un placer conocer la opinión del lector.
Besotes y gracias por el tiempo que te has tomado. Feliz fin de semana
Aqua, creo que te has
Aqua, creo que te has acercado al texto de J. Stark con mucha sabiduría. Esas preguntas que le haces motivan muchísimo para ver el texto desde otra perspectiva, invitan a la corrección.
Geli
¡Esa es la idea!
¡Esa es la idea!
Ojalá podamos leer más versiones revisadas. El proceso de corte y corrección es uno de los que más disfruto de la escritura.
¡Abrazote!
AquaVioleta
www.aquateca.com.ar
@Aquarelas
Pero como lo haceis para
Pero como lo haceis para sacar de lo bueno, lo mejor!! Con vuestras correcciones veo que me queda mucho por aprender, por ahora, no me atrevo a decir si una coma está o no de más.
Me encanta esto!