Como cada mañana a las once en punto, Marco entró en la cafetería a tomarse su macchiato. Sabía que esta costumbre le pasaría factura algún día (¡Ojo! frase cliché), pero estaba acostumbrado al peligro. Apareció con su gris abrigo gris de tres cuartos y su sombrero negro.
y se quedo mirando al muchacho.
El chico cargó la cafetera con un golpe seco y mientras el café chorreaba hasta la taza, fue montando la leche en crema con un tenedor. Mientras, Marco, con los dedos entrelazados sobre el mostrador, alternaba la vista entre la humeante cafetera y la gélida entrada, fijándose especialmente en aquellos que llegaban.
al chico se le cayó el cambio tras la barra, produciendo(Gerundio de posterioridad. Incorrecto).
Marco no vio llegar al hombre de abrigo largo y que, desde el umbral y sin
y Marco acabó sobre la tarima de la cafetería, presentando su abrigo el arma que ocultaba. (Desde la coma no suena bien. Corrige esa frase. A ver qué se te ocurre. A mí se me ocurre algo así como: "Su arma quedó al descubierto").
Algunas mujeres chillaron, unos cuantos(si no quieres repetir "algunos")otros hombres se tiraron al suelo,
que salió desde atrás de la barra, le rematara con un disparo en la cabeza. Luego, A continuación, salió corriendo por la cocina para escapar por el callejón lateral, mientras los muertos ojos de Willy lo veían desaparecer por la esquina. (¿A continuación, escapó corriendo por la cocina hasta llegar al callejón...?)
El texto está muy bien, Fanathur. Me ha gustado mucho tu historia. Con unas pocas correcciones te va a quedar muy redondo. Un abrazo.
Acabo de hacer una comparación de las dos versiones. Va cogiendo una forma más redonda. Vamos a hilar más fino. ¿Te parece?
Apareció con unsu abrigo gris de tres cuartos y unsu sombrero negro.
El chico cargó la máquina con un golpe seco y, a continuación, montómientras el café chorreaba hasta la taza, fue montando la leche en crema con un tenedor. (Para evitar la repetición de taza y salvar la voz pasiva, que hace pesada la frase. Si quieres conservar la imagen del café saliendo de la máquina y cayendo a la taza, también puedes. Bastaría con decir: "y mientras el café salía, montó...").
Luego, atravesó corriendo por la cocina para escapar por el callejón lateral, mientras los muertos ojos (Pospón el adjetivo al sustantivo. La imagen tendrá más fuerza) de Willy
Mira a ver qué te parecen estas otras observaciones. Pasa muy buen día.
Hola, Fanathur. Buen relato. Me gusta la escena que has dibujado.
Te dejo algunas ideas más:
Se detuvo en el umbral un par de segundos para observar a los clientes y luego(ya has dicho que se detuvo dos segundos, el luego creo que es innecesario) caminó tranquilamente hasta la barra, donde dejó a un lado el sombrero.
―Eh, chico —llamó a un muchacho que se movía despistado tras la barra.
(No se deja espacio entre la raya y el texto)
A Marco no le gustaban los cambios de última hora(no veo que sea un cambio de última hora, más bien es un cambio en sus hábitos), pero no siempre se podían evitar, así que se sacó el palillo de la boca y se quedó mirando al muchacho.
Por fin, a las 11 y 05once y cinco, la inexperta mano del chico colocó¿le sirvió? el macchiato, al tiempo que retiraba el billete que había puesto Marco sobre la madera. Ahora el café descansaba tranquilo, perfectamente separado en dos capas opuestas de temperatura y de color, esperando probar los labios, duros y curtidos, de Marco.
En ese momento, al chico se le cayó el cambio tras la barra, el cual(me suena mejor "lo que") produjo el mismo sonido que las campanillas que se ponen sobre las puertas para anunciar la llegada de alguien. Y así fué. Marco no vio llegar al hombre de abrigo largo que, desde el umbral y sin quitarse el sombrero, descubrió una Thompsoncon la quey lo acribilló en su asiento. Las balas y las astillas de madera bailaron juntas.y Marco acabó sobre la tarima de la cafetería, presentando su ocultada arma(me sigue sin gustar cómo queda esta frase. Sugiero: "con el abrigo entreabierto que dejaba ver el arma que ocultaba"). Algunas mujeres chillaron, los hombres se tiraron al suelo, pero nadie hizo el menor movimiento para impedir que el chico, que apareció desde atrásdetrás(me suena mejor "detrás") de la barra, lelo(leísmo, admitido, pero leísmo y por coherencia con el "lo veían desaparecer...") rematara con un disparo en la cabeza. Luego, atravesó corriendo por la cocina para escapar por el callejón lateral, mientras los muertos ojos de Willy lo veían desaparecer por la esquina(estoy de acuerdo con los cambios que te propone Geli para esta frase).
Comentarios
Hola, Fanathur. Ahí van mis
Hola, Fanathur. Ahí van mis observaciones:
Como cada mañana a las once en punto, Marco entró en la cafetería a tomarse su macchiato. Sabía que esta costumbre le pasaría factura algún día (¡Ojo! frase cliché), pero estaba acostumbrado al peligro. Apareció con su gris abrigo gris de tres cuartos y su sombrero negro.
y se quedo mirando al muchacho.
El chico cargó la cafetera con un golpe seco y mientras el café chorreaba hasta la taza, fue montando la leche en crema con un tenedor. Mientras, Marco, con los dedos entrelazados sobre el mostrador, alternaba la vista entre la humeante cafetera y la gélida entrada, fijándose especialmente en aquellos que llegaban.
al chico se le cayó el cambio tras la barra, produciendo (Gerundio de posterioridad. Incorrecto).
Marco no vio llegar al hombre de abrigo largo y que, desde el umbral y sin
y Marco acabó sobre la tarima de la cafetería, presentando su abrigo el arma que ocultaba. (Desde la coma no suena bien. Corrige esa frase. A ver qué se te ocurre. A mí se me ocurre algo así como: "Su arma quedó al descubierto").
Algunas mujeres chillaron, unos cuantos (si no quieres repetir "algunos") otros hombres se tiraron al suelo,
que salió desde atrás de la barra, le rematara con un disparo en la cabeza. Luego, A continuación, salió corriendo por la cocina para escapar por el callejón lateral, mientras los muertos ojos de Willy lo veían desaparecer por la esquina. (¿A continuación, escapó corriendo por la cocina hasta llegar al callejón...?)
El texto está muy bien, Fanathur. Me ha gustado mucho tu historia. Con unas pocas correcciones te va a quedar muy redondo. Un abrazo.
Geli
Acabo de hacer una
Acabo de hacer una comparación de las dos versiones. Va cogiendo una forma más redonda. Vamos a hilar más fino. ¿Te parece?
Apareció con un su abrigo gris de tres cuartos y un su sombrero negro.
El chico cargó la máquina con un golpe seco y, a continuación, montó mientras el café chorreaba hasta la taza, fue montando la leche en crema con un tenedor. (Para evitar la repetición de taza y salvar la voz pasiva, que hace pesada la frase. Si quieres conservar la imagen del café saliendo de la máquina y cayendo a la taza, también puedes. Bastaría con decir: "y mientras el café salía, montó...").
Luego, atravesó corriendo por la cocina para escapar por el callejón lateral, mientras los muertos ojos (Pospón el adjetivo al sustantivo. La imagen tendrá más fuerza) de Willy
Mira a ver qué te parecen estas otras observaciones. Pasa muy buen día.
Geli
Hola, Fanathur. Buen relato.
Hola, Fanathur. Buen relato. Me gusta la escena que has dibujado.
Te dejo algunas ideas más:
Miguel